Ô amoureux de la liberté liberticide. Ô contempteurs des règles de savoir-vivre. Ô hypocrites enfermés dans des principes auxquels jamais vous ne vous soumettriez si jamais une circonstance devant à vous en appliquer l'un d'eux survenait dans votre vie...

Vous me faites chier. Ah ! c'est pas poli, je le concède, mais vous me faites chier.

A clamer que oui, les femmes, du moment qu'elles en expriment le désir, ont le droit de se claquemurer de la tête aux pieds sous une cotonnade noire, avec grillage devant les yeux.

A voir du racisme, de la xénophobie, de l'islamophobie, à sentir des relents de colonialisme dès lors que l'on affirme que le port du voile islamique et de la burqa sont des pratiques d'un autre monde issues d'une pensée obscurantiste.

Et justement nous ne sommes pas dans un autre monde. Nous sommes dans une nation. Une nation qui a une histoire, une culture. Au nom de quelle "diversité" à la mords-moi la merguez devrions nous échanger notre culture contre une autre ?

Ici, les femmes on les aime et on ne craint pas qu'elles se montrent. Si d'aventure, un butor quelconque venait par sa concupiscence bornée à outrepasser les règles de la bienséance à l'égard de celles qui partagent ma vie, je l'inviterai poliment, mais fermement, à aller consulter, à se faire un nœud au bout dudit en accompagnant éventuellement ce conseil d'un pain de phalanges de chaque côté de sa cloison nasale afin que ses paupières gorgées d'un sang coagulé obstruent son regard libidineux. Quel con que ce butor !

Ce n'est pas aux femmes de se cacher. Vouloir dissimuler les femmes aux autres hommes, c'est instaurer un rapport dans lequel précisément elles ne sont que des objets. Objets sexuels, objets de possession, objets du pouvoir d'un mari, d'un père ou d'un frère. D'un oncle ou d'un voisin.

Irions-nous nous promener librement avec nos femmes et nos filles en maillot de bain dans les rues de Ryad, dans les souks du Caire ou dans la banlieue de Doha sans crainte de se faire lapider ? Que l'on ne me dise pas que c'est possible, certaines touristes que j'ai pu accompagner jadis en Egypte en ont fait les frais, recevant insultes et crachats parce qu'elles portaient des tee-shirt laissant apparaître leurs bras nus. Question de civilisation et de respect de la terre où l'on met les pieds.

Notez que je ne m'adresse pas au zélé zélateur d'Allah, aux mecs de la Mecque, mais au défenseur de la divine diversité, à celui qui pourfend le laïcard parce que ça fait bien de se dire "libéral" et de s'offusquer des interdits.

Grands démocrates bêlant au crime de lèse-liberté individuelle, que vos filles viennent à adopter ce sacrilège et vous apportent votre petit cadeau de fête des pères sous le seyant moucharabieh portatif, nous en reparlerons pourvu que vous ayiez un tant soit peu de bonne foi.

J'en ai autant au service de celui qui se dit pro-palestinien, conchie les Israéliens, ne leur reconnaissant aucune légitimité et absout les poseurs de bombes en prenant le prétexte qu'Israël mêne une politique abjecte dans les territoires occupés.

Il y a soixante-dix ans, vous auriez dit quoi à propos de l'antisémitisme ?

Ne nous voilons pas la face, la femme est une créature diabolique qui tente l'homme avec ses formes, sa chevelure, ses longues jambes et ses petites mains. En outre elle a la possibilité de s'habiller en grosse salope sous la burqa, si ça lui chante. Si la femme n'avait pas un fond si vicelard, l'homme ne la regarderait pas avec cette concupiscence dégueulasse, il ne la harcelerait pas, il ne chercherait pas à lui tater les fesses dans le métro, il ne la violerait pas s'occasionnant d'horribles remords et il s'emmerderait dans les tournantes.

La femme doit être cachée des pieds à la tête.

Et puis avec juste une grille devant les yeux, elle ne peut que marcher droit. Si elle tourne la tête ou regarde de côté, elle se prend un poteau.

Heureux, les chômeurs qui voient l'heure de la retraite reportée.

Jadis, les cocos me traitaient d'anticommuniste primaire ; naguère, on fustigeait mon anti-américanisme primaire ; aujourd'hui, c'est mon antisarkozisme primaire qui est condamnable. Que voulez-vous, je ne parviens pas à accorder du crédit aux idéologies politiques primaires.

Remanier dans un but : ne rien changer. Oter ses souliers au milieu du chemin, les rechausser et continuer sa route.

93 millions d'euros. Non, ne réagissons pas en comptable, au long, c'est plus beau. Quatre-vingt-treize millions d'euros. C'est ce que le Real de Madrid, club de football va débourser pour payer le transfert d'un joueur un peu connu, Cristiano Ronaldo.
C'est beaucoup. Ça fait cher du voyage. Ça n'inclut même pas le salaire du roi du pied. D'autant que s'il détient le record du plus coûteux transfert (vos médias diront "gros"), il est talonné de près par nombre de ses confrères.
Vous êtes un supporter ? Un amateur de football qui se rend au stade comme pour une fête, comme dit le lieu commun ? Un simple téléspectateur ? En plus de l'une de ces qualités, vous êtes pauvre ? Ou modeste, ou sans vous plaindre de votre salaire moyen, vous ne souffririez pas à gagner plus ?
Ne vous offusquez pas de la débauche de moyens financiers dont font preuve les clubs de foot, vous les nourrissez. Ces gens se foutent de votre gueule. Vous achetez leur spectacle, vous achetez leurs maillots, foulards et fanions, vous achetez et valorisez leur marque, vous leur faites même de la publicité gratuitement, avant de vous gaver de celle que l'on vous sert au stade ou à a télé.
Mais quoi ! C'est votre petit plaisir que de brailler et vous exciter avant, pendant et après un match, d'éventuellement de jouer à la guerre en vous foutant pour certains sur la margoulette, avant, pendant ou après un match. J'aurais beau jeu de vous reprocher quoi que ce soit. Vous aimez le foot et les footballeurs.
Certes vous buvez de la bière et eux du Champagne. Vous tortorez un sandwich merguez-frites, tandis que les bonnes tables les attendent pour peu qu'ils aient un peu de goût. Ils se soulèvent des mannequins de chez Elite et vous avez du mal à ne pas vous faire plaquer par votre mégère, qui devient insupportable, mais ce serait si dur d'en trouver une autre ! Vous roulez en Clio, eux en Ferrari. Votre patron, si ce n'est le pôle emploi, vous donne des queues de cerises et trouve que vous n'en faites pas assez. Quand il ne court pas, le footeux se détend avec un jeu vidéo, tourne pour des pubs qui arrondissent ses fins de siècle, se détend dans un jacuzzi, commence à préparer sa deuxième carrière, se détend dans une boîte de nuit, démarre auprès d'un nègre qui en fera la rédaction, le récit de sa vie et de son œuvre avec anecdotes croustillantes, se détend avec ses potes qu'il appelle sur un téléphone portable qu'il n'a d'ailleurs jamais acheté. On prend soin de ses bobos, on le masse, on lui donne ses cachous. Plus tard, il fera le beau dans les talk shows.
Et il touche ! Il touche un maximum. Plus en un an que vous en une vie de travail. Mais pauvres que vous êtes, vous n'êtes pas encore totalement secs, on peut encore presser. Votre patron va vous presser un peu plus, votre supermarché va vous presser, vos élus vont vous presser, il est légitime que votre marchand de rêve vous presse également.
Une fois bien essorés, on vous remplacera pas d'autres, pleins de jus.
Amis citrons, vive le foot. Ohé Ohé Ohé Ohé.

En son temps, Michel Drucker, dont je persiste à dire qu'il faut l'empailler au plus tôt, sans attendre que le temps ait fini son ouvrage, tant il est devenu inconcevable que la décoration du salon et particulièrement du coin télé se passe de sa présence, cet ami de tous, pèguant comme un sirop de grenadine, faisait l'admiration des belles-mères qui l'avaient promu gendre idéal.

Toutes les belles-mères ? Bien évidemment que non. Pas pour la vieille conne. Trop gentil, Michel. Respectueux, certes, poli, bien habillé, courtois, mais trop gentil. La vieille conne, je vous en ai déjà parlé, vit à Puteaux ou Levallois, n'aime que ses élus et son chien qui, tant lui que les autres, ne cherchent qu'à mordre et défigurer les villes où ils traînent leurs papattes. La vieille conne déteste les socialos, ferait volontiers griller en enfer gauchistes et anarchistes en compagnie des arabes, nègres et autres spécimens exotiques, enfin, elle méprise les autres. Sûr qu'elle ne choisirait pas le doux Michel pour gendre.

Son type serait plutôt Bertrand. Xavier Bertrand. Il a l'air d'une bonne pâte, doit savoir dire bonjour Madame, doit savoir flatter les chiens-chiens hargneux avec l'obséquiosité nécessaire et désirée, c'est pour ainsi dire son pain quotidien. Et surtout, c'est un tueur. Rien de tel qu'un faux gentil. Il a l'air bien brave, mais il a l'œil américain. L'œil de John Wayne qui vient d'apercevoir un Apache.

Il fallait voir comme il était beau entouré par ses collègues lorsqu'il eut à commenter la "victoire". Bel instant à immortaliser, on aurait dit un Arturo Ui serré de près par ses fidèles sbires, tassés les uns contre les autres pour soit donner une impression de cohésion, de masse, soit tout simplement pour entrer dans le cadre, soit, et je pense que la vérité se niche là, pour les deux raisons à la fois. Et que du beau linge dans l'environnement immédiat. Du premier choix. Sur les six qui se pressaient autour de Xavier Bertrand, une dame : Albanel, pour ajouter à la fraîcheur du sextet, et au moins trois traîtres, plus deux autres que je n'ai pas identifiés. Ah ça avait une de ces gueules ! Les charmants faciès de Besson, Bockel et Morin. Surtout au moment (à la fin de cette séquence) où Xavier Bertrand les a fait acclamer par la foule UMP en délire ! Gloire aux vestes reversibles, aux gamelles bien pleines et au gendre idéal.

Morin, hier soir, n'était pas à court de munitions, puisque, ministre de l'artillerie, il n'hésita pas une seconde à tirer sur l'ambulance Bayrou, un ancien ami, le jugeant isolé, seul et illisible politiquement. En revanche, il devait lui manquer quelque chose sous le casque. Un cerveau, peut-être. Si on veut bien lui accorder un certain pouvoir de nuisance, on a tout lieu de s'interroger sur sa compétence. Qu'arriverait-il si dans des circonstances équivalentes, à savoir une soirée électorale, une attaque militaire ou terroriste avait lieu ? Vers 22 heures 30, Pupu impec le brushing, David pour les intimes, Pujadas pour les gens sérieux fait part d'une information (d'ailleurs visiblement pas recoupée puisque démentie aujourd'hui avant d'être avérée) relevée sur le site en ligne du Point : Omar Bongo est mort. En bon journaliste, il demande au ministre de la Défense un commentaire à chaud. Manque de chance, le ministre n'est pas au courant. Le Gabon a pourtant de solides et privilégiées relations avec la France.

Omar est mort et Morin l'ignore ! Il se justifie, le ministre de la défensive. "Je cours les plateaux et mon téléphone n'est pas allumé." Impressionnant. Le silence qui suit et résonne dans nos têtes est encore du Morin. Un gouffre s'est ouvert. On a peur. Presque mal. Notre ministre de la Défense n'a pas un collaborateur, un aide de camp, un intermédiaire avec le ministère pour le prévenir du décès d'un chef d'état. Nous sommes défendus par un homme seul. Grandeur de l'armée française ! Quand cet homme travaille, il est imperméable à tout ! Surtout aux informations.

Si l'armée est la grande muette, son ministre est un grand sourdingue.