Les lecteurs curieux et attentifs des Carnets de l'Ours n'auront pas manqué de remarquer dans les liens la présence de "L'autofictif",  le blog d'Eric Chevillard qui régale ses inconditionnels de ses pensées les plus profondément cosmétiques.

Je vais citer une partie de son dernier billet qui commente l'adoption par le Conseil constitutionnel de l'amendement sur le recours possible à l'analyse de l'ADN des postulants au regroupement familial :

 

[...] Mais, pas de triomphalisme, l’ennemi croît aussi dans nos murs. Si ces tests ADN étaient étendus à toute la population, ils garantiraient la saine origine des Français et permettraient l’extradition pattue militari des usurpateurs. Je suggère donc à chacun de mes concitoyens de faire parvenir sans délai et sous la forme qui lui paraîtra la plus opportune un échantillon de son urine à monsieur Brice Hortefeux, 101 rue de Grenelle, Paris.

Ou plus simplement, puisque les techniques d’analyse sont désormais si fiables qu’il suffit de presque rien pour distinguer coupables et innocents : un crachat.

 

 Il me retire le crachat* de la bouche !


(*) La conscience du monde.

 

 

Il n'y a pas qu'en Israël que les bêtes à bon dieu ramènent leur chrèse pour amadouer le grand manitou.

En Géorgie, aux Etats-Unis, le gouverneur Sonny Perdue a organisé mardi soir une veillée de prières pour faire tomber la pluie et rompre cette période de sécheresse que l'Etat traverse. Y assistaient, des dignitaires religieux et des parlementaires.
Les descendants des Indiens colonisés, massacrés, délogés de leurs terres ancestrales, regroupés en des réserves comme un patrimoine animalier auraient dû leur préciser que pour ce faire, il faut que le chaman; le sorcier exécute une danse particulière, mais, ça, on ne peut rien leur demander, à ces faces de terre cuite !

Ailleurs, dans l'Etat méridional du Tamil Nadu, en Inde, P. Selvakumar est persuadé d'être la proie d'esprits vengeurs depuis qu'il a tué deux chiens, il y a quinze ans dans sa rizière, et qu'il a accroché leurs cadavres à un arbre. Pour venir à bout de cette malédiction, et suivant les conseils d'un astrologue, P. Selvakumar, le maudit, a  avec la bénédiction d'un prêtre hindou, épousé Selvi, une petite chienne, élégamment vêtue d'un joli sari et d'un collier de fleurs, qui devrait selon toute vraissemblance repousser les mauvais esprits.
Gageons qu'il n'est pas près d'accrocher des éléphants dans les arbres.

Plus près de chez nous, le crâne de Saint Jean Chrysostome est arrivé samedi dans l'église qui porte son nom, à Nicosi, en provenance du mont Athos, en Grèce (enfin, on l'a fait venir, il n'a pas roulé tout seul). Ce déménagement a occasionné une ruée vers l'os de centaines de chypriotes grecs venus voir la sainte relique dont on assure qu'elle serait miraculeuse.

Enfin, aux Etats-Unis, où le républicain Mitt Romney, un mormon, est candidat à l'élection présidentielle de 2008, un sondage de l'institut Pew indique que 30% des personnes interrogées se sentiraient mal à l'aise à la perspective de voter pour un mormon. 46% le serait pour un éventuel candidat musulman, et 63% auraient des sueurs froides à l'idée d'élire un candidat qui "ne croirait pas en Dieu".

Avec l'élection de Nick the first, le régime a pris un sacré coup de vieux. Le régime présidentiel est aujourd'hui assuré par un va de la gueule, un tape-dur de trottoir, un mélange d'Arturo Ui, d'Ubu et de John Wayne.
Mieux que les amateurs de bains de foule, les serreurs de paluches auxquels on a eu droit jusqu'ici, notre président aime à descendre dans la rue pour menacer d'y faire le coup de poing. Et il invective, et il provoque, et il fanfaronne, usant d'un langage de petite frappe. Rodomontades.
"Allez, descend, viens le dire ici, si tu as des c..., si tu as quelque chose à dire..."  croit-on entendre de la bouche du président de la République à l'adresse d'un marin pêcheur venu râler de la hausse du prix des carburants.
Quand ce n'est pas un ministre ou un secrétaire d'état, Nicky s'en prend au menu peuple. Il devrait faire un sport de combat, ce gars-là, ça le détendrait un tantinet !

Depuis déjà pas mal d'années, dans les journaux télévisés, dans les émissions d'information ou de divertissement, à la radio ou la télévision, on ne donne plus guère du Monsieur le Président, mais on nomme le mari de la première dame de France par ses prénom et nom, quand ce n'est pas directement par son nom, tel un écolier ou un comptable. Probablement pour donner à l'auditeur le sentiment qu'il n'y a pas chez l'interviouveur une trop grande déférence à l'égard du président, et plus probablement encore pour éviter de trop nombreuses répétitions.

Nous avions eu le président qui ouvrait un peu son intimité familiale aux caméras, puis celui qui s'invitait chez le Français moyen, enfin, celui qui mangeait de tout, buvait de la bière, tâtait le cul des vaches, et pressait les pognes, le tout en grande quantité. Tous voulaient, par volonté de rupture avec De Gaulle et Mitterrand, se rapprocher du peuple par leur image. La vie est une rude leçon. Quand on n'est pas exceptionnel, il faut se fondre dans le troupeau, que les bestiaux vous reconnaissent comme un des leurs.

Avec Nicky la baston, la déférence est celle que l'on a pour le chef de bande, parce qu'il a l'argument contondant, l'esprit frappeur, non parce qu'il inspire le respect dû à celui qui est plus sage ou plus intelligent. C'est le triomphe de l'arrogance et de l'apparence face au statut et à la mesure.

Le régime présidentiel est dans un coma avancé, où une nation est représentée par une personnalité dont on mesure le poids de la responsibilité, l'ampleur de la tâche et la grandeur de la mission, et qui transmet ses visées politiques par sa force de conviction et ses qualités intellectuelles. Ce temps est révolu. Plutôt qu'élever son peuple, il s'abaisse à lui. Comment pensera-t-il qu'il progresse, le peuple ? C'est tout ce qu'il demande et dont il a besoin.

Soit un quotidien économique qui appartient à un grand groupe de luxe, LVMH, dirigé par Bernard Arnault première fortune de France : la Tribune. Soit un autre quotidien économique, les Echos. Celui-ci est vendu au grand groupe. Nul doute que la rédaction ne subira aucune pression et verra son indépendance respectée, comme par exemple publier des résultats éventuellement en baisse de sociétés appartenant au même groupe.
Quant à la Tribune, "cocurrent" frontal, elle sera vendue. A qui ? Au mieux offrant stratégique.

La presse va bien, rien à signaler. Sauf, peut-être, les dossiers du Canard enchaîné : "Les nouveaux censeurs"

Il y a des concours qui manqueraient à être ignorés.
Celui-ci a été organisé par une marque de sous-vêtements, Sloggy. Et les gagnants sont :
Kristina Dimitrova, une Bulgare de 19 ans et Andreï Andreï, un Roumain de 24 ans qui ont été élus mercredi soir heureux détenteurs des plus belles fesses du monde.





















Anne-Sophie Placier et  Bastien Delaval, les gagnants du "concours des plus belles fesses du monde" pour la France.
Les amateurs pourront voir le film de la finale, soirée qui s'est déroulée au Crazy Horse, sur le site.


Va-t-il falloir un plan de redressement national de la fesse française, un Grenelle du popotin, des assises du prose. Prendre des mesures pour propulser le derrière devant, et à fond de train.
Une réforme en profondeur, s'impose il faut en parler à François Fillon.
Personnellement, en la matière, l'ouverture me convient, et je me propose de m'étendre sur le sujet après avoir tâté le terrain. J'ai déjà des idées. pourquoi, par exemple ne pas créer un Observatoire de la fesse nationale ?