"Lorsque je suis allé chez lui [son kinésithérapeute] pour me faire masser, il m'a dit que j'avais les muscles bien détendus. Et il m'a expliqué pourquoi : c'est l'effet de ne plus avoir le stress de celui du dessous. Quand on a quelqu'un au-dessus de soi, c'est stressant, ça tend les muscles. Mais il m'a dit que maintenant que je n'ai plus personne au-dessus de moi je suis tout à fait détendu et je peux donc continuer à être présent partout."

Qui est donc l'auteur de cette révélation ô combien intellectuelle ? Mais de notre bien-aimé, notre phare de la pensée contemporaine, notre guide vers le monde de demain, en trois mots, en un surnom : Nick the First.
C'est le Canard enchaîné qui relève ce propos tenu devant ses proches le 23 janvier dernier à l'Elysée.
Nick est détendu puisqu'il n'a plus personne au-dessus de lui. D'où on peut tirer certaines conclusions d'ordres divers :

– Il ne baise donc que dans la position du missionnaire, ce qui occasionne une certaine molesse dans sa tenue  (ce qui est normal pour le tout nouveau chanoine de Saint-Jean de Latran qui veut – on en parlera dans un prochain billet – modifier la loi sur la laïcité et replacer la juste place de la religion dans notre société) ;

– La responsabilité d'un pays et d'une population, autant dire de la Nation, ne le stresse pas. Pas concerné, probablement, il était davantage stressé en tant que candidat ;

– Il estime ne plus avoir personne au-dessus de lui. C'est-à-dire qu'il considère n'avoir aucun compte à rendre à soixante-trois millions de Français. Parmi lesquels les lobbys économiques, les maîtres de la Phynance, les lobbys sectaires et religieux… et sa femme.

Enfin, heureusement que Chancel n'était pas là pour poser la question, et Dieu, dans tout ça ? Il n'est pas au-dessus, celui-ci ? Et Les manes de Ron Hubbard, elles sont où ? A gauche en descendant l'escalier ?

D'où ce portrait en creux de notre incomparable :
Nick the First est un irresponsable, nul au lit qui se prend pour l'empereur.

Et c'est pas moi qui le dis, c'est le kiné, quand Nick est à la masse.

Le temps ne fait rien à l'affaire, quand on est con, on est con.
Merci, Tonton Georges pour ce trait définitif et impérissable donnant à penser que le poête peut avoir raison.
Car la raison, pour peu qu'on l'observe quelques instants, rend l'homme déraisonnable. L'homme moderne croit à la raison. Comme une quelconque ouaille. Ce qui est sot et déraisonnable. Ne dit-on pas bête comme une ouaille ?
La bien-pensance a jeté l'opprobre sur la discrimination. La discrimination due à la couleur de peau, la discrimination sociale, la discrimination sexuelle, que cette dernière concerne la sexualité ou la nature d'une personne sont d'odieuses pratiques injustifiées, eu égard à l'égalité en droits des citoyens divers et variés. Il n'y a en effet aucune bonne raison de privilégier un Nègre à un Inuit, sauf si on est un phoque, car le premier préfère chasser l'éléphant pour lui ravir ses défenses et les vendre à nos incomparables esthètes blancs, ou le lion dont il aura retiré l'intérieur, mais conservé la tête, pour que ce même puissant personnage puisse proposer à sa maîtresse une partie de jambes en l'air sur la dépouille d'un fauve rendu inoffensif par la mort brutale, ce qui est infiniment plus romantique que sur une couverture en cuir retourné en véritable veau, élevé ou non sous la mère. Le danger est un puissant excitant et nourrit le romantisme germanopratin. On voit ici combien l'esthète de lion est supérieur à l'esthète de veau.
Résumons-nous, la discrimination, c'est vilain. Il faut donc des principes et des lois pour que l'homme moderne évite de tomber dans ce travers, et l'homme sensé, qui bien souvent est une femme, a inventé la parité.
La parité consiste à reconnaître des qualités à un être qui n'en a pas forcément au seul et imparable prétexte qu'il a un sexe et que l'on a reconnu auparavant des qualités équivalentes à un personnage possèdant un sexe différent.
Ainsi, pour ne pas froisser les femmes par nature aussi méritantes que les hommes, il a fallu se creuser la cervelle pour trouver des corsages à boutonnières pour y accrocher des rubans rouges.
Dans un souci de parité, il a fallu trouver un équivalent mérite à Alain Minc, Pierre Giacometti, le père Ceyrac, Michel Polnareff, Claude Brasseur, Jean-Louis Scherrer, Jean-Paul Guerlain, Guy Roux, Willy Ronis,
en les personnes de Sœur Emmanuelle, Claudia Cardinale, Muriel Robin, Marie-Claude Pietragalla, Isabelle Balkany, Christiane Desroches-Noblecourt, Dominique Loiseau, dont les noms immenses symbolisent pour le petit peuple, la réalité de l'excellence.
Qui pourrait en effet s'élever contre la justesse de la nomination, à un des grades les plus élevés de la Légion d'honneur, d'Alain Minc, qui est au journal Le Monde ce que le mécanicien dentiste est à l'horlogerie de précision, un expert en dents pointues, ou contre celle d'Isabelle Balkany qui a l'immense mérite d'être l'épouse de Patrick qu'elle assiste dans sa vaste tâche de conducator de la bonne ville de Levallois-Perret, et que de fort méchantes langues rapprochent de la défunte et regrettée Eléna Ceaucescu, croyant percevoir dans ce couple mirifique, persistant en cela dans leur erreur ineffable, une once de népostisme. 
La proximité du père Ceyrac et de Sœur Emmanuelle n'est qu'une évidence. Faisons une croix là-dessus.
Au rayon du lever de jambe, on a déniché la Pietra, qui lance le chausson de danse aussi haut que Guy Roux les crampons, et les parfums de (bonne) cuisine dont Dominique Loiseau ennivre ses clients jouxtent ceux dont les mêmes clients se sont aspergés en vidant leur petit flacon de Guerlain.
Comment ne pas voir l'équivalent entre Brasseur et Cardinale, acteurs entrés de leur vivant dans leur propre légende, entre le politologue Giacometti qui sonde l'opinion pour y débusquer le futur élu, tout aussi bien que Christiane Desroches-Noblecourt fouille le sarcophage afin d'exhumer la momie au grand jour. Ramsès II (dit le Grand) portait-il lui aussi des talonnettes ?
Et si l'œil de Willy Ronis a su saisir la vie de tous les jours pour nourrir notre présent de mille exquises petites choses du passé, Muriel Robin fait de même, et continue de la restituer sur scène, comme on a récemment pu le constater dans Les fugueuses avec Line Renaud.

Enfin, car il faut bien reconnaître les mérites de chacun, et rendre à César ce qui lui appartient, Nick the First a eu ce trait de génie d'exiger la parité afin que "la République distingue de la même manière les talents de ces femmes et de ces hommes qui l'ont bien servie". Car ce qu'un homme fait, une femme peut le faire.

Et ce dernier point est indéniable, Michel Polnareff n'a-t-il pas excellé dans le service à la France, en la quittant durant vingt ans pour ne pas avoir à se fâcher avec ses services fiscaux.

Donc, comme on vient d'en faire la démontration éclatante, la parité est une belle chose qui sert à différencier les hommes des femmes, et le temps ne fait rien à l'affaire.

Le poête a toujours raison.

Jadis, on portait beau, parce que l'on était quelqu'un. Jadis, les créateurs de mode, les stylistes, étaient ressentis comme des artistes. Les grandes maisons, Saint-Laurent, Dior, Chanel faisaient figure de passeport pour le bon goût, les pièces sorties de leurs ateliers laissaient le petit peuple baba par la délicatesse du travail, la rigueur dans la simplicité, la richesse et l'harmonie dans la diversité des matières et des couleurs.
La haute couture était synonyme de raffinement, ceux qui avaient la chance de s'en vêtir montraient ce qu'est la classe. La classe à la française et ils l'exportaient partout dans le monde civilisé des arts et de la diplomatie.
Un peu de leur prestige retombait sur la nation tout entière, comme la littérature, comme le théâtre, comme la musique, comme tous les modes d'expression faisaient du premier Français venu, un citoyen au goût sûr, presque un artiste. La moindre grisette coiffée d'un chiffon inspirait l'élégance.
Puis les financiers ont mis leurs pattes manucurées dans le panier à étoffes, ont acheté ces maisons, ont jaugé le peu de rentabilité d'une collection en regard du temps passé à sa confection. Les maisons de haute couture se sont "démocratisées", non pas en permettant au menu peuple d'accèder au port du sublime, mais en tapant dans le prêt-à-porter de luxe, ersatz de beau pour une petite bourgeoisie avide de paraître, dans l'accessoire pour tous, colifichets clinquants, bimbeloterie ne devant son prestige qu'à la marque dont elle relève, et dans la parfumerie de masse.
Estampillés luxe ces produits ne le sont uniquemant que parce que leur prix de vente persiste à rester élevé, sans doute en raison de cette équation simple : ce qui est cher a de la valeur, ce qui a de la valeur vous valorise. Le prix a détrôné le beau, qui n'est plus nécessaire pour épater la galerie.
C'est ainsi que la maroquinerie Vuitton, pour moche qu'elle soit, avec son monogramme pisseux répété à l'infini sur fond marron, n'en constitue pas moins un "must". Chanel n'est plus synonyme de simplicité comme le fut "la petite robe noire" née au milieu des années 20 ou le tailleur en tweed, mais de vulgarité quand la moindre mèmère un peu friquée se paye le luxe d'arborer son logo doré. Dior vient aujourd'hui relever les épaules ostentatoires d'une Garde des Sceaux, dont on ne voit surtout que les dents rayer les Parquets de France et de Navarre.
La beauté s'est vendue au vulgaire, comme une courtisane devient poule de luxe.
Néanmoins, les artistes demeurent, ce sont les élites qui s'abatardisent.
Quel est le con qui a dit que l'argent n'avait pas d'odeur, quand l'époque ne produit que des personnages qui n'ont pour ambition que de puer le fric.

Je n'aime pas les Turcs. Ni ne les déteste. Je veux dire par là que sans être turcophile, être turc ne constitue pas pour moi une circonstance aggravante pour quoi que ce soit.
Il y a un peu plus de vingt ans, je suis allé en Turquie. Notre guide se prénommait Aykut qui nous avait dit que cela signifiait "rayon de lune" ce qui est joli.
Nous avions visité en sa compagnie une grande et belle mosquée et il ne s'était pas privé d'invectiver les islamistes qui commençaient à pointer le bout de leur barbiche, les traitant, en Turc, de salauds, d'intolérants et d'autres noms d'oiseaux fort peu flatteurs. Nous étions ressortis, un peu génés, sans trop comprendre le pourquoi d'une telle rage à l'encontre de ces "fidèles" dans un lieu de prières. Il nous avait expliqué que ces gens étaient des intégristes, comme ceux qui en France s'enchaînaient aux portes des hôpitaux pratiquant l'avortement ou mettaient le feu aux cinémas qui projetaient je ne sais plus quel film qu'ils jugeaient blasphématoire.
J'étais un peu géné, mais en tant que mécréant, l'insulte à l'adorateur d'idole ne me scandalise pas plus que ça, j'y verrais même un indice de bonne santé mentale. "Crôa, crôa, crôa comme moi, disent les sorciers de tous les pays, et surtout ne discute pas. Puis nous étions aller boire un "apple tea" chez des Turcs et cueilli des citrons sur leur citronnier. Leur acidité était douce.
Les Turcs qu'il m'avait été donné de rencontrer étaient plus qu'accueillants, bienveillants. Je garde de ce séjour un agréable souvenir.
Aujourd'hui, Dilber Can est en France. Elle ne demande rien. Enfin, pas grand chose. Juste la possibilité de mourir auprès de son fils. Dilber Can est turque, impotente et compte quatre-vingt neuf années dont les huit dernières passées en France, chez son fils Omer, Français de nationalité, boucher de métier. Dilber, elle, n'a pas de visa sur son passeport. De toute façon, avec ses vieilles jambes qui ne la supportent plus, un passeport n'a guère d'utilité.
Mais c'est sans compter sans la rupture, sans la préfecture et sans la médecine.
Car il s'est trouvé un médecin de la santé publique, mandaté par la préfecture de Moselle, un de ces types qui a prononcé le serment d'Hippocrate*, pour aller dans le sens de la loi Hortefeux qui veut par le truchement de la préfecture que madame Dilber Can aille traîner ailleurs son asthme son âge et son ostéoporose et qui entend bien voir l'avis d'expulsion de la vieille dame respecté à l'heure dite, le 7 février prochain.
Ce brave praticien a jugé, tranché dans le vif après les deux demandes de "régularisation" de l'aïeule, répondant que "l'intéressée pouvait bénéficier dun traitement approprié dans son pays d'origine" et qu'"il na pas paru opportun de l'admettre au séjour en France à titre dérogatoire ou pour des motifs exceptionnels ou humanitaires".
Je ne connais pas d'injures en Turc. Mais il y en a tant en Français, je ne sais laquelle choisir. Il suffit de lire le serment d'Hippocrate : "Que je sois déshonoré et méprisé si j'y manque" [aux promesses proférées dans ledit serment].
Aujourd'hui, quand je pense aux citrons, c'est l'amertume qui me vient. Et le mot bienveillant ne m'évoque rien de vraiment français.

Depuis, le ministre Hortefeux, a fait surseoir à cette décision préfectorale d'expulser la vieille dame, ce, pour "raisons médicales". C'est sans doute pour elle et sa famille un soulagement. Mais le petit polo du médecin, fonctionnaire jusqu'au fond du slip, reste entaché de cette faculté d'impitoyabilité dont il a fait preuve.

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(*) Serment d'Hippocrate :
Mon premier souci sera de rétablir, de préserver ou de promouvoir la santé dans tous ses éléments, physiques et mentaux, individuels et sociaux. Je respecterai toutes les personnes, leur autonomie et leur volonté, sans aucune discrimination selon leur état ou leurs convictions. J'interviendrai pour les protéger si elles sont affaiblies, vulnérables ou menacées dans leur intégrité ou leur dignité. Même sous la contrainte, je ne ferai pas usage de mes connaissances contre les lois de l'humanité. J'informerai les patients des décisions envisagées, de leurs raisons et de leurs conséquences. Je ne tromperai jamais leur confiance et n'exploiterai pas le pouvoir hérité des circonstances pour forcer les consciences. Je donnerai mes soins à l'indigent et à quiconque me les demandera. Je ne me laisserai pas influencer par la soif du gain ou la recherche de la gloire. Admis(e) dans l'intimité des personnes, je tairai les secrets qui me seront confiés. Reçu(e) à l'intérieur des maisons, je respecterai les secrets des foyers et ma conduite ne servira pas à corrompre les mœurs. Je ferai tout pour soulager les souffrances. Je ne prolongerai pas abusivement les agonies. Je ne provoquerai jamais la mort délibérément. Je préserverai l'indépendance nécessaire à l'accomplissement de ma mission. Je n'entreprendrai rien qui dépasse mes compétences. Je les entretiendrai et les perfectionnerai pour assurer au mieux les services qui me seront demandés. J'apporterai mon aide à mes confrères ainsi qu'à leurs familles dans l'adversité. Que les hommes et mes confrères m'accordent leur estime si je suis fidèle à mes promesses ; que je sois déshonoré(e) et méprisé(e) si j'y manque »

Texte connexe : La France fout le camp

On ne va pas tarder à en entendre parler.
Après la prohibition du tabac dans les lieux publics, les campagnes et les lois contre l'alcool - y compris contre le vin, que le bon Pasteur vantait comme la plus saine et la plus hygiénique des boissons - la pipe appelée fellation par ceux qui ont des lettres et le broute-minou que ceux-là nomment médicalement cunnilingus, bref, les rapports buccogénitaux (pour mettre du mercurochrome sur les sujets scabreux) seraient dangereux pour la santé. Que dis-je, dangereux. Des pratiques fatales.
Ces voluptueuses agaceries, ces étreintes gourmandes, effleurements de gourmets refileraient le cancer aux audacieux qui les dispenseraient.
On va vraiment devoir aller à Copenhague le 31 mai, alors.
La nouvelle tombe après la campagne de publicité sanitaire en faveur du vaccin contre le papillomavirus accusé de provoquer le cancer de l'utérus (des femmes, préciseraient les incultes). C'est cette même vilaine bestiole, il faut bien reconnaître qu'elle a une assez sale gueule, qui serait à l'origine de cancers de la gorge et du pharynx de ceux qui ont bu le plaisir à sa source.
Allons bon.
Ça va terriblement limiter les moments de plaisir, tout ça.

Qu'est-ce qu'il va falloir travailler plus pour s'emmerder davantage.



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Et pour bien vous angoisser, sachez que le papillomavirus est celui qui provoque des verrues aux mains et aux pieds (si vous en avez ailleurs, inquiétez-vous). Et hop, on s'inspecte.