Nick the First me fait penser à un type qui s'habillerait de frais mais quel que soit le costume enfilé laisserait paraître une inévitable tache.

Tout a commencé avec l'ouverture du Gouvernement à des personnalités de gauche et de la société civile, ce qui pouvait passer pour une volonté de pluralisme, mais qui consiste surtout à déstructurer le PS et les associations socio-humanitaires.
Même stratégie avec le service minimum dans les transports en commun (en particulier). Les usagers seront ravis de monter dans leur train les jours de grève. Qu'importe si le dialogue social entre les syndicats et les directions se fait en langage des signes, et à distance.
Manœuvres identiques avec la libération des infirmières bulgares et les mirifiques contrats, dont on ne connaît toujours pas le montant final, passés par Khadafi, ou encore ceux signés en Chine ; on libère, on gagne des sous, qui donc aurait l'audace - dans la situation financière du pays - de ratiociner prenant prétexte que ces braves clients (et donc les braves marchands de chez nous) s'asseoient sur les droits de l'Homme comme un amateur de sensations fortes sur le siège du Space Mountain : allègrement. Peu importe la nausée consécutive.

Dernière trouvaille : la décision de supprimer la publicité sur les chaînes de télévision de sevice public.
Formidable idée qui ne peut que séduire les anti-pub et ceux qui considèrent que la qualité prime sur la quantité, qu'une émission se juge à son contenu et non à l'audimat mesuré. Ce faisant, et les actionnaires et autres boursicoteurs ne s'y sont pas trompés, la manne publicitaire que captaient les chaînes de service public sera mécaniquement redistribuée aux amis du Président, Bouygues en tête (TF1), mais aussi Bolloré (Direct8), et Lagardère (Lagardère Télévision International).
Qui donc se plaindra de la disparition de ce symbole et cet outil du libéralisme qu'est la publicité sur le service public ? Certainement pas moi. Et en toute logique, on sera bien mal à l'aise de critiquer le fait de favoriser les chaînes privées et le développement de leurs programmes commerciaux vantant la grande distribution, la bagnole et les assurances.

Et pourquoi, d'abord, s'embarrasser de principes ? Ça rapporte quoi les principes ? On peut s'acheter une Rolex avec ?
 

Je m'aperçois dans mon brouillard matinal, que j'ai omis, hier, de souhaiter une bonne année au Gouvernement.
Aujourd'hui, grande nouveauté de paul-marc-paul*, les membres du Gouvernement – à savoir les ministres – vont voir leurs résultats mesurés, évalués et notés, comme dans une entreprise privée, une de ces sociétés "modernes" qui "managent leur RH" plutôt qu'administrer leurs salariés, ou comme à l'école.
La culture du résultat est le thème déployé ce jour par les médias pour commenter ce non événement qui en masque et justifie l'iniquité d'un autre projet, grâce au système** d'argumentation par comparaison (erronée) dont on use (et abuse) en Sarkozye. Cet autre projet, qui stagne dans les esprits depuis déjà pas mal de temps est celui de "sanctionner" les chômeurs qui auraient l'impudent désir de choisir leur emploi et qui, insatisfaits des deux premières propositions d'emploi, les rejeteraient. Culture du résultat dans la recherche d'emploi. Ce qu'on exige d'un ministre, on peut l'imposer au chômeur, soupçonné à juste titre de ne pas travailler.

Mais comment, il aura fallu attendre Nick the First pour sonder le travail des ministres ? Ce qui reviendrait à dire qu'on pourrait soupçonner que sous Chirac, pour ne citer que le précédent quinquennat, les ministres ont glandé, qu'ils nous ont jeté de la poudre aux yeux, nous ont roulé dans la farine ? Et pis, parmi eux, le ministre de l'Intérieur***.

Et on ne nous disait rien. Nous pensions qu'ils travaillaient, et que les mauvais résultats étaient imputables au précédent gouvernement, à la conjoncture économique, aux 35 heures, à la Chine, à un complot mondial visant à nous empêcher de croître, aux chômeurs, aux fonctionnaires et aux syndicats. Et ces ministres, sitôt nommés s'empressaient de ne rien faire, à se goberger dans les palais de la République, dans les palaces, au Fouquet's ! Ah les fourbes, ils en profitaient, le museau dans le sac d'avoine qu'ils n'avaient pas eu à gagner à la sueur de leurs flancs douloureux.
Mais ça va changer. Nicky va relever les copies, gare aux crétins crasseux et aux tire-au-cul. Il va faire du tir au pigeon, mais du pigeon de luxe, depuis le pont du yacht de son ami Bolloré.
Et pour les chômeurs ? Ces profiteurs, parasites nantis d'une société en crise, on va leur en proposer, du boulot, et culture du résultat oblige, il ne faudra pas faire la fine gueule.
Comme me l'a dit un jour, à notre première rencontre, une conseillère ANPE devant mon étonnement du salaire proposé pour la fonction recherchée :
– Il faut savoir revoir ses prétentions à la baisse !
– Vous voulez dire que je dois diviser mon ancien salaire par deux ?

C'est effectivement ce qu'elle voulait dire.



 
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(*) pol-mark-pol : politique de marketing politique.
(**) Comparaison entre les différents régimes de retraite, comparaison entre les salaires du Président et du Premier ministre... On trouve un élément de comparaison entre deux faits, on effectue un pointage de certaines différences et plaidoyer pour un égalitarisme de façade. On pourra ainsi établir qu'un œuf de poule et un œuf d'autruche nécessitent chacun 21 jours d'incubation pour délivrer leur petit locataire au prétexte qu'ils sont l'un et l'autre des œufs. 
(***) A-t-il produit son bilan personnel, lorsqu'il nous fallait élire un président ? 

Que faire si Mars attaque ? Comment réagir, si Godzilla débarque ?
Voilà le questionnement fondamental du ministre de la Défense japonais Shigeru Ishiba, et du Vice premier ministre Nobutaka Machimura persuadés de l'existence d'extra terrestres, et inquiets de constater que rien n'est prévu dans l'éventualité d'une invasion extra terrestre...
Depuis la fin de la seconde guerre mondiale, le Japon est doté d'une constitution pacifiste lui interdisant un quelconque recours a la force, ce qui met certains en transes, à la pensée qu'une armada de soucoupes volantes et autres Ovnis ne viennent s'en prendre à notre pauvre petite planète polluée.
En filigrane, faut-il voir dans ces curieuses considérations, une volonté de la droite nipponne d'armer à mort le pays du soleil levant et de lui faire pratiquer quelques exhibitions de force, dont les extra-terrestres et surtout ses sympathiques voisins (Corée du Nord, Chine, Russie) pourront goûter les subtilités, tout comme d'ailleurs l'industrie de l'armement.
 


Comment réagir si Godzilla débarque ? Confier le bébé à l'allié number one (qui a déjà ses soucis en Irak et en Afghanistan, avec les résultats probants que l'on sait), ou chercher à se prémunir par soi-même de ce genre de désagrément ?
Que faire si Mars attaque ?



Comment il s'appelle, déjà, le Tom Jones japonais ?

Si je venais de divorcer, et qu'en moins de trois mois, je retrouve une fiancée – un mannequin,  s'il vous plait, le genre de personne pour qui mon physique et mon emploi du temps surchargé constituent l'alpha et l'oméga de la relation amoureuse, le paroxysme du désir, le dimanche, je chercherais à lui faire plaisir.

Et quoi de plus intéressant pour une jeune femme de bientôt 40 ans, que de passer une chouette soirée à regarder, par un froid que la fourrure fait vite oublier, la parade sur Main street (Marnes-la-Vallée) à EuroDisney.

Ici que de chouettes amis qui ne vous tirent pas dans le dos ou vous savonnent la planche. Et le dépaysement n'est pas absolu, ce qui permet de ne pas rompre totalement avec la réalité. Si Dingo rappelle quelques conseillers, Minnie et sa collection de nœuds roses n'évoque-t-elle pas Roselyne Bachelot ?
Hortefeux, est-il une émanation du grand méchant loup ou du plus réac des trois petits cochons, qu'accompagneraient ses petits frères Bussereau et Santini ?
Picsou fait irrémédiablement songer à Lagarde quand l'éternel adolescent Peter Borloo Pan, pour sauver Wendy Kosciusko-Morizet s'attache à pourfendre de son épée de bois les vilains Capitaine Crochet de l'environnement, servis avec révérence par Michel Barnier dit Monsieur Mouche. Les enfants perdus, Fadela Amara, Rama Yade et Bernard Kouchner, pourtant pleins de bonne volonté se trouvent attaqués de toutes parts.
Mais que serait une grande parade sans Blanche-Neige, ses sept nains, sa sorcière et son prince charmant ?
Incontestablement, ce rôle est dévolu à Rachida Dati, qui arrive dans la chaumière, parée de merveilleuses toilettes raffinées, prête à tout régir avec autorité. MAM, qui demande à chaque occasion à son miroir qui est la plus belle du royaume, astique ses pommes (qui lui restent de Chirac).
Bertrand Tic et Hirsch Tac, nos deux petits écureuils semblent bien fragiles dans ce monde de brutes où rentabilité, profit tiennent lieu d'alibi à chômage et misère, mais c'est sans compter avec Winnie Woerth, l'ourson du budget.
Défilent aussi quelques crocodiles, la petite souris de Cendrillon à la Culture à qui on demande de brader les bijoux de familles, le fidèle Pluto et des Rapetous en pagaille.

Et que se termine cette folle parade avant d'inviter la jolie Carla à monter sur un manège. Que ne faut-il pas faire pour que la belle attrape la queue du Mickey.

Connaissez-vous le sanctuaire de Sainte Marie-Françoise des Cinq plaies à Naples ? Outre son nom engageant, le lieu recèle en son sein une merveille. Une chaise. Une chaise que des milliers de croyants viennent visiter. Une chaise sur laquelle on pose de chastes postérieurs de chrétiennes, dans le dessein avoué de les faire se reproduire (y pose-t-on également les sages testicules de leurs chrétiens de maris ?). Les croyantes y font, paraît-il, et au sens figuré, la queue.
La bonne recette pour faire un enfant est celle-ci :
La dame, car ce sont les dames qui fabriquent les enfants (j'avais pour ma part des informations différentes attribuant à ce mystère une origine plus végétale), doit s'asseoir quelques instants sur la chaise en bois de Sainte Marie-Françoise et demander à celle-ci d'intercéder auprès de Dieu pour être enceinte. Il n'y a pas de problème, elle croise le patron tous les jours à la cafétéria. Une religieuse effectue alors un signe de croix sur leur ventre de la dame avec une croix en bois renfermant les reliques de la sainte, (des cheveux et une vertèbre). Et hop ! Un polichinelle dans le bénitier, un ! Merci qui ? 
Que fait le mari pendant que sa femme tombe enceinte sur sa chaise ? Rien. Il croit. Il est là, debout, comme un con, discret, attendant que sa femme grossisse, les mains croisées sur le sexe ou dans les poches, ou ailleurs, les mains du mari n'ont pas d'importance pour ce genre de conception. Du reste, rien du mari ne semble important dans l'affaire. M'est avis qu'il serait aussi bien au bistrot, mais foin de ces considérations de buveur mécréant.
Résumons-nous. Pour fabriquer de l'enfant chrétien, il vous faudra :
Une femme, un mari, une chaise, une religieuse, des cheveux et une vertèbre. Placez la femme sur la chaise, auprès d'elle la religieuse, et sur le ventre de la femme, les cheveux et la vertèbre dans une croix en bois. Une fois tout en place, demandez au grand Manitou par l'intermédiaire de son assistante qu'il livre le colis.
Ce sont des choses qu'il est nécessaire de connaître, car sans ces précisions, certains auraient placé le mari sous la femme et fait des agaceries avec la religieuse, et Dieu sait quelle utilisation ces trois salopards auraient fait des cheveux et de la vertèbre.