Si je venais de divorcer, et qu'en moins de trois mois, je retrouve une fiancée – un mannequin,  s'il vous plait, le genre de personne pour qui mon physique et mon emploi du temps surchargé constituent l'alpha et l'oméga de la relation amoureuse, le paroxysme du désir, le dimanche, je chercherais à lui faire plaisir.

Et quoi de plus intéressant pour une jeune femme de bientôt 40 ans, que de passer une chouette soirée à regarder, par un froid que la fourrure fait vite oublier, la parade sur Main street (Marnes-la-Vallée) à EuroDisney.

Ici que de chouettes amis qui ne vous tirent pas dans le dos ou vous savonnent la planche. Et le dépaysement n'est pas absolu, ce qui permet de ne pas rompre totalement avec la réalité. Si Dingo rappelle quelques conseillers, Minnie et sa collection de nœuds roses n'évoque-t-elle pas Roselyne Bachelot ?
Hortefeux, est-il une émanation du grand méchant loup ou du plus réac des trois petits cochons, qu'accompagneraient ses petits frères Bussereau et Santini ?
Picsou fait irrémédiablement songer à Lagarde quand l'éternel adolescent Peter Borloo Pan, pour sauver Wendy Kosciusko-Morizet s'attache à pourfendre de son épée de bois les vilains Capitaine Crochet de l'environnement, servis avec révérence par Michel Barnier dit Monsieur Mouche. Les enfants perdus, Fadela Amara, Rama Yade et Bernard Kouchner, pourtant pleins de bonne volonté se trouvent attaqués de toutes parts.
Mais que serait une grande parade sans Blanche-Neige, ses sept nains, sa sorcière et son prince charmant ?
Incontestablement, ce rôle est dévolu à Rachida Dati, qui arrive dans la chaumière, parée de merveilleuses toilettes raffinées, prête à tout régir avec autorité. MAM, qui demande à chaque occasion à son miroir qui est la plus belle du royaume, astique ses pommes (qui lui restent de Chirac).
Bertrand Tic et Hirsch Tac, nos deux petits écureuils semblent bien fragiles dans ce monde de brutes où rentabilité, profit tiennent lieu d'alibi à chômage et misère, mais c'est sans compter avec Winnie Woerth, l'ourson du budget.
Défilent aussi quelques crocodiles, la petite souris de Cendrillon à la Culture à qui on demande de brader les bijoux de familles, le fidèle Pluto et des Rapetous en pagaille.

Et que se termine cette folle parade avant d'inviter la jolie Carla à monter sur un manège. Que ne faut-il pas faire pour que la belle attrape la queue du Mickey.

Connaissez-vous le sanctuaire de Sainte Marie-Françoise des Cinq plaies à Naples ? Outre son nom engageant, le lieu recèle en son sein une merveille. Une chaise. Une chaise que des milliers de croyants viennent visiter. Une chaise sur laquelle on pose de chastes postérieurs de chrétiennes, dans le dessein avoué de les faire se reproduire (y pose-t-on également les sages testicules de leurs chrétiens de maris ?). Les croyantes y font, paraît-il, et au sens figuré, la queue.
La bonne recette pour faire un enfant est celle-ci :
La dame, car ce sont les dames qui fabriquent les enfants (j'avais pour ma part des informations différentes attribuant à ce mystère une origine plus végétale), doit s'asseoir quelques instants sur la chaise en bois de Sainte Marie-Françoise et demander à celle-ci d'intercéder auprès de Dieu pour être enceinte. Il n'y a pas de problème, elle croise le patron tous les jours à la cafétéria. Une religieuse effectue alors un signe de croix sur leur ventre de la dame avec une croix en bois renfermant les reliques de la sainte, (des cheveux et une vertèbre). Et hop ! Un polichinelle dans le bénitier, un ! Merci qui ? 
Que fait le mari pendant que sa femme tombe enceinte sur sa chaise ? Rien. Il croit. Il est là, debout, comme un con, discret, attendant que sa femme grossisse, les mains croisées sur le sexe ou dans les poches, ou ailleurs, les mains du mari n'ont pas d'importance pour ce genre de conception. Du reste, rien du mari ne semble important dans l'affaire. M'est avis qu'il serait aussi bien au bistrot, mais foin de ces considérations de buveur mécréant.
Résumons-nous. Pour fabriquer de l'enfant chrétien, il vous faudra :
Une femme, un mari, une chaise, une religieuse, des cheveux et une vertèbre. Placez la femme sur la chaise, auprès d'elle la religieuse, et sur le ventre de la femme, les cheveux et la vertèbre dans une croix en bois. Une fois tout en place, demandez au grand Manitou par l'intermédiaire de son assistante qu'il livre le colis.
Ce sont des choses qu'il est nécessaire de connaître, car sans ces précisions, certains auraient placé le mari sous la femme et fait des agaceries avec la religieuse, et Dieu sait quelle utilisation ces trois salopards auraient fait des cheveux et de la vertèbre.

Le choc. Violent, impitoyable.
Hier soir au journal télévisé de France 2, le choc a eu lieu en direct. Le guide de la révolution libyenne face au guide de l'information du service public audiovisuel français. Ce dernier, David Pujadas, Pupu, pour les intimes, arborait un puissant brushing. Le coup de peigne meurtrier, pas un épi n'avait été épargné et n'osait soulever une pointe pour observer l'adversaire. Tout restait parfaitement en ordre, sage, discipliné, comme à l'ordinaire, comme le discours et le langage habituels. Bref, l'autonomie du cheveu sur le crâne de Pupu... Y a pas mèche. Sous le cheveu, le crâne. Sous le crâne, Pupu. Dans Pupu, la France. Face à la France : Mouammar.
Mouammar, comme on dirait "mon amour", avec une pointe d'accent oriental. Et Mouammar apparut au mieux de sa forme. Venu - pensait-on - se refaire une virginité morale, il avait demandé à rester deux semaines sur la terre de Pupu, Nick the First et sa chouette bande de conseillers et diplomates lui en avaient accordé une seule, ce qui déjà agace nombre de députés de tous horizons. Le vent tempêtueux soufflait, et s'engouffrant dans quelques caboches, on entendait "droits de l'homme, droits de l'homme".
"Que le désert libyen préserve le bédouin de ces funestes mirages, de ces auditives hallucinations", se surprit à prier le guide de la révolution.
Avec sa belle gueule de faux jeton, Mouammar avait - sans doute pour honorer ses hôtes et témoigner de son grand amour pour la liberté individuelle - laissé ses poils s'organiser à leur guise pour assister aux réunions officielles.
Duel capillaire au journal télévisé de France 2. Steevy Boulay a blémi. Frank Provost et Jean-Louis David ont l'espace d'un instant entrevu une opportunité de consolider leur stature internationale. En plus de coiffer, se dirent-ils, ne devrait-on proposer également un service dédié à la moustache et à la barbe?
La vie au grand air, dans une tente, même spacieuse, ne permet pas toujours ces petits soins que l'on se prodigue, en général le matin, bien des sans-abri vous le diront, et le rasage de Mouammar laissait à désirer. Mais quelle importance, il ne s'adressait qu'au peuple français et ses dirigeants.
Et Mouammar nous apprit qu'il n'avait pas entendu le vent tempêtueux. Que personne, empereur ou manant, ne lui avait sussuré "droits de l'homme". Comme s'il venait faire farce à Nick. Et comme les plaisanteries les plus longues semblent être les meilleures chez le fils du désert, il poursuit : "En Libye, nous ne connaissons pas les droits de l'homme. Les Libyens n'élisent pas leur dirigeant, les Libyens se dirigent eux-mêmes".
Rien ne bouge sous le casque de cheveux de Pupu. Pas d'étonnement. S'ils se dirigent tous seuls, pourquoi les Libyens ont-ils un dirigeant ? Pupu n'a pas posé la question, il ne le saura pas. Nous non plus.
Puis notre honorable visiteur ne tarde à ajouter (en substance) : "En revanche, ici et là, je remarque que chez vous, les immigrés sont bien mal traités. Ça n'est pas digne d'un pays comme la France".
Les Libyens seront sans doute ravis de voir leur dirigeant (quel luxe, se doter pendant plus de quarante ans d'un dirigeant coûteux et inutile, simplement pour le prestige que cela représente à l'étranger) invité à faire quelques emplettes, donner la leçon à l'une des plus grandes démocraties, autoproclamée pays des droits de l'homme, et à ces primaires que nous sommes, incapables de se diriger eux-mêmes, esclaves au point d'élire nos dirigeants.
Se foutrait-il de notre gueule ?
Nick the First va commencer, avec cette première humiliation, à sentir le goût du fruit libyen. Les traitres, chez nous, sont des petits bras, il n'a pas l'habitude du très haut niveau.
 

Ah que j'aime mon pays. Particulièrement aujourd'hui, où, journée des droits de l'Homme, nous recevons un grand homme de paix et de respect des droits fondamentaux humains.
Mieux qu'un grand homme, le colonel Khadafi devrait même constituer un exemple - exotique, certes - pour notre belle jeunesse oisive des cités de banlieue. Ne devrait-elle s'inspirer de notre nouvel ami redevenu fréquentable ?
Ne dirige-t-il pas son territoire d'une main de fer ? N'emploie-t-il pas toutes les ressources possibles pour rendre son peuple heureux : enlèvements déguisés, racket, financement et armement de groupes terroristes, quel candidat à la lutte armée et clandestine ne s'est-il pas entraîné dans un camp du désert lybien ?
L'homme est puissant dans sa région. Et riche. Et nécessiteux des coûteux produits que nous fabriquons.
Au terme de la réception du dictateur lybien, nous saurons combien valaient nos chers principes de "pays des droits de l'homme".  Quelle rigolade.
Alors, à gauche comme à droite, on s'indigne, on dénonce la "réalpolitik". Kouchner encaisse, s'énerve à l'occasion. Il proclame que signer des contrats avec un dictateur n'est pas incompatible avec les droits de l'homme, et qu'on aurait vite fait de perdre et les droits de l'homme et les contrats, en ne recevant pas celui qui a cédé devant l'efficace et secret charme de Cécilia. Car on nous le dit, on nous le répète, on ne cesse de nous le répéter : "nous avons libéré les infirmières bulgares, Khadafi a accepté de libérer les infirmières bulgares grâce à la diplomatie française", on ne va pas mettre en cause la diplomatie française qui a délivré les infirmières bulgares..."

Rama Yade rue dans les brancards. Elle est bel et bien belle et bonne, cette jeune femme ! Elle ne rencontrera pas Mouamar Khadafi. Elle n'y était de toutes façons pas conviée.

Après le voyage commercial de Nick the First en Chine et son bisou mouillé à Poutine pour le féliciter de son plébiscite, ô combien révélateur de la liberté dont jouit son peuple, notre beau pays des droits de l'Homme va-t-il enfin se décider à recevoir avec les honneurs qui leurs sont dûs les dirigeants de la Corée du Nord, du Zimbabwé, du Myanmar (Birmanie), de la République démocratique du Congo, pour ne citer que ceux-là.
Pourquoi s'arrêter en si bon chemin lorsqu'il est question du rayonnement de notre nation.

Gloire à la France qui comprend si bien les peuples opprimés.

J'avais parlé de ce photographe qui avait saisi le monde ouvrier à travers le subjectif de son reflex.
A l'heure où certains veulent se débarrasser de mai 68, tout en organisant un "Grenelle" de l'environnement – on a la logique qu'on peut – on (France) m'informe que Jean-Claude Seine a mis en ligne quelques clichés de ce doux moment, cher au souvenir des gardes mobiles.

Mai 68

L'imagination au pouvoir !