Il y a des concours qui manqueraient à être ignorés.
Celui-ci a été organisé par une marque de sous-vêtements, Sloggy. Et les gagnants sont :
Kristina Dimitrova, une Bulgare de 19 ans et Andreï Andreï, un Roumain de 24 ans qui ont été élus mercredi soir heureux détenteurs des plus belles fesses du monde.





















Anne-Sophie Placier et  Bastien Delaval, les gagnants du "concours des plus belles fesses du monde" pour la France.
Les amateurs pourront voir le film de la finale, soirée qui s'est déroulée au Crazy Horse, sur le site.


Va-t-il falloir un plan de redressement national de la fesse française, un Grenelle du popotin, des assises du prose. Prendre des mesures pour propulser le derrière devant, et à fond de train.
Une réforme en profondeur, s'impose il faut en parler à François Fillon.
Personnellement, en la matière, l'ouverture me convient, et je me propose de m'étendre sur le sujet après avoir tâté le terrain. J'ai déjà des idées. pourquoi, par exemple ne pas créer un Observatoire de la fesse nationale ?

François Dubeau porte bien son nom.
Cet artiste québécois ne révèle son talent au public que depuis 2005. Et le public, bon prince, a attendu tout ce temps là sans rien dire, sans se plaindre qu'on lui cèle le talent de François Dubeau. Bon prince, le public, mais un peu couillon, tout de même, car il s'est privé d'un tas de belles ellipses, de volutes d'encre érotiques, d'un entrelacs de fils qui donnent naissance à la sensualité. On a envie d'appuyer où la plume a insisté et de caresser ce qu'elle a effleuré.
Bref, François Dubeau porte bien son nom.


Pour accèder à son site

Ami fumeur, tu commences à avoir des sueurs froides ? Bienvenue dans le monde rêvé des hygiénistes et censeurs pratiquants du "c'est pour ton bien". As-tu arrêté ton futur comportement ?
Dans deux mois, dans les restaurants, les bars, les bistrots, les discothèques, tous les lieux publics sans exception – y compris ceux qui se sont fait une spécialité de cette condamnable activité, tels les bars à chicha (narguilé) ou les clubs d'adeptes des cigares, tu seras un hors-la-loi en plus d'être un mauvais citoyen et un pitoyable exemple.
Par souci de santé publique, il te sera interdit de craquer une allumette ou allumer un zippo et de jouir du plaisir d'entendre grésiller le tabac que par souci de non concurrence avec feue la régie des tabacs, on t'interdit de cultiver.
Et d'abord, ne fumes-tu que du tabac ?
Parce que si tu adjoins quelques féminines fleurs de chennevis, appelé exotiquement marijuana ou chanvre indien, que bien entendu, on t'interdit également de cultiver, à ton diabolique tabac, tu enfreins la loi une fois de plus. Certes, tu ne seras pas poursuivi par la justice si tu n'es qu'un consommateur, tu n'auras pas eu droit à un accueil très chaleureux de la part de la maréchaussée, mais enfin, on ne te collera pas au cachot pour la possession de quelques grammes de ceci ou de cela. Toutefois, le manque de sanction se faisait cruellement sentir dans le for intérieur de ceux qui vaillamment veillent sur notre comportement sanitaire, d'autant que les amateurs d'ivresse cannabique croissent et se multiplient. Heureusement l'esprit humain ne tarit pas de ressources, surtout au nom du Bien, et de purs esprits ont imaginé envoyer les réfractaires à la vie saine passer quelques heures à leurs propres frais lors d'un stage censé leur faire entrevoir la nocivité de leur mauvais penchant.
Pourquoi restreindre cette mesure aux seuls rouleurs de joints et ne pas l'étendre à tous les fumeurs ?
Ça créerait de l'emploi et au lieu d'augmenter le prix du tabac de quelques centimes d'euros, politique de gagne petit, on augmenterait de quelques dizaines d'euros celui des stages.

Finalement, ce sont des choses phénoménalement importantes, qui nous occupent !
Faut-il lire la lettre de Guy Môquet aux mômes? D'abord, s'ils apprenaient à lire, ils pourraient le faire eux-mêmes. Et puis pourquoi faire ? J'ai surtout entendu la polémique enfler au sujet de l'appropriation par Sarkozy, Guaino et consorts de ce symbole de la Résistance, du Communisme – n'omettons pas de le dire : du Stalinisme –, bref, des calembredaines de militants.
Mais pourquoi lire cette fameuse lettre aux "enfants des écoles" ?
Que va-t-elle enseigner au sauvageon, à la chère petite tête blonde ou à la racaille, identifiée ou pas, estampillée par un test ADN ou pas ?
Le fait qu'on peut mourir à quatorze ans pour son pays.
Un petit rappel de vaccin patriotique, comme le bouzin médiatique monté autour du XV de France pendant la coupe du monde de rugby.
On a échappé à Jeanne d'Arc, Clovis et Charlemagne, mais ça peut encore venir. Charles Martel était séduisant, surtout pour Hortefeux, mais trop réducteur, pas assez consensuel.
Guy Môquet a tout pour faire un beau symbole, et en premier lieu sa jeunesse. On a dû penser que parler d'un garçon de leur âge peut réussir à faire soulever une paupière à nos propres jeunes. On a aussi dû se dire que personne n'oserais s'opposer sérieusement à la commémoration d'une figure de la Résistance et qu'après tout, la rupture, c'est aussi la continuité, Mitterrand a bien rendu hommage à Jean Moulin, et de manière si solennelle. En plus, ça permet de montrer qui est le patron aux enseignants.
Et puis, Guy Môquet, c'est l'ouverture ! Il était coco. Se faire traiter de presque facho par les communistes et honorer l'un des leurs... C'était tellement tentant, tellement croustillant.
Enfin, ça ne peut pas déplaire à Ségolène, elle qui voulait planter des drapeaux tricolores sur chaque balcon.
Seuls les mélomanes sont déçus.
S'il y avait quelque chose d'important à lire aux élèves, c'était la Lettre à Elise ?
Je suis bien d'accord ! -----> A lire (et à interprèter)

Que pouvait-il arriver de pire à mi-automne ? A part l'annonce de l'augmentation du prix du Beaujolais, je ne vois pas. Cécilia quitte Nicolas. Premier divorce à l'Elysée. Est-ce donc si important pour que le strictement intime devienne le feuilleton du moment ? A croire que les Français préfèrent la collection Arlequin à la Pléiade.
Nous dira-t-on pourquoi Cecilia quitte Nicolas.
Placage à retardement, commentera peut-être Bernard Laporte, prêt à planter ses crampons dans les starting blocks du gouvernement à défaut de les essuyer sur les Spring Boks. En tous cas, si l'annonce du divorce du couple dont le monsieur est président de la République (et non pas couple présidentiel, Sarkozy n'est pas Ceaucescu) est le fruit des hasards du calendrier,  voilà un fruit bien mûr, récolté à bonne date. La tension conjugale vient soulager la tension sociale. La réforme des régimes spéciaux passerait presque au deuxième plan.
Soit, c'est le jeu de la société du spectacle, mais, une question me paraît capitale pour l'avenir, notre avenir : que va devenir Nicolas ?
Nouveau célibataire, va-t-il "profiter de cette liberté retrouvée" ? A la force de l'âge, 53 ans, il constitue une proie de choix pour le démon de midi. On ne verra plus que lui dans les hauts-lieux de drague. Il va hanter les boîtes libertines et les bars de nuit. Nous risquons d'assister à un défilé de jambes soyeuses et de lèvres satinées à l'Elysée. Pour finir, il se mettra à embrasser Angela Merkel lors des visites officielles. Les huissiers se font des cheveux, Boutin a du pain sur la planche.
Ou bien, va-t-il se mettre à boire ? Lui qui détestait l'alcool. Lui qui tutoie Poutine dès la première vodka ingurgitée.
Gare au code de la force de frappe nucléaire ! La gnôle fait mauvais ménage avec l'atome en boîte.
Autre possibilité, se videra-t-il la tête dans le sport, lui qui, il y a encore quelques mois, joggait comme un demi-dieu ? Il semblait avoir abandonné la kulture physique, on ne le voyait plus parcourir nos écrans, transpirant dans son short et ses tennis, voilà où ça mène de se négliger !
A moins qu'il ne se réfugie dans le boulot, qu'il décuple sa force de travail, qu'il concocte des réformes, encore et encore, qu'il invente sans répit des mesures à prendre urgemment, qu'importe si elles sont douloureuses. Pas de repos, l'oisiveté est si cruelle à l'homme d'action. Dix fois plus de Sarko, en somme. Ce sera dix fois plus de transfuges de la gauche vers le gouvernement. Dix fois plus de passages à la télé, du jité à Vivement Dimanche. Dix fois plus de représentativité dans les matches de foot (ou autres), et les spectacles.
Le départ de Cecilia va-t-il doper la croissance ?