Avec l'élection de Nick the first, le régime a pris un sacré coup de vieux. Le régime présidentiel est aujourd'hui assuré par un va de la gueule, un tape-dur de trottoir, un mélange d'Arturo Ui, d'Ubu et de John Wayne.
Mieux que les amateurs de bains de foule, les serreurs de paluches auxquels on a eu droit jusqu'ici, notre président aime à descendre dans la rue pour menacer d'y faire le coup de poing. Et il invective, et il provoque, et il fanfaronne, usant d'un langage de petite frappe. Rodomontades.
"Allez, descend, viens le dire ici, si tu as des c..., si tu as quelque chose à dire..."  croit-on entendre de la bouche du président de la République à l'adresse d'un marin pêcheur venu râler de la hausse du prix des carburants.
Quand ce n'est pas un ministre ou un secrétaire d'état, Nicky s'en prend au menu peuple. Il devrait faire un sport de combat, ce gars-là, ça le détendrait un tantinet !

Depuis déjà pas mal d'années, dans les journaux télévisés, dans les émissions d'information ou de divertissement, à la radio ou la télévision, on ne donne plus guère du Monsieur le Président, mais on nomme le mari de la première dame de France par ses prénom et nom, quand ce n'est pas directement par son nom, tel un écolier ou un comptable. Probablement pour donner à l'auditeur le sentiment qu'il n'y a pas chez l'interviouveur une trop grande déférence à l'égard du président, et plus probablement encore pour éviter de trop nombreuses répétitions.

Nous avions eu le président qui ouvrait un peu son intimité familiale aux caméras, puis celui qui s'invitait chez le Français moyen, enfin, celui qui mangeait de tout, buvait de la bière, tâtait le cul des vaches, et pressait les pognes, le tout en grande quantité. Tous voulaient, par volonté de rupture avec De Gaulle et Mitterrand, se rapprocher du peuple par leur image. La vie est une rude leçon. Quand on n'est pas exceptionnel, il faut se fondre dans le troupeau, que les bestiaux vous reconnaissent comme un des leurs.

Avec Nicky la baston, la déférence est celle que l'on a pour le chef de bande, parce qu'il a l'argument contondant, l'esprit frappeur, non parce qu'il inspire le respect dû à celui qui est plus sage ou plus intelligent. C'est le triomphe de l'arrogance et de l'apparence face au statut et à la mesure.

Le régime présidentiel est dans un coma avancé, où une nation est représentée par une personnalité dont on mesure le poids de la responsibilité, l'ampleur de la tâche et la grandeur de la mission, et qui transmet ses visées politiques par sa force de conviction et ses qualités intellectuelles. Ce temps est révolu. Plutôt qu'élever son peuple, il s'abaisse à lui. Comment pensera-t-il qu'il progresse, le peuple ? C'est tout ce qu'il demande et dont il a besoin.

Soit un quotidien économique qui appartient à un grand groupe de luxe, LVMH, dirigé par Bernard Arnault première fortune de France : la Tribune. Soit un autre quotidien économique, les Echos. Celui-ci est vendu au grand groupe. Nul doute que la rédaction ne subira aucune pression et verra son indépendance respectée, comme par exemple publier des résultats éventuellement en baisse de sociétés appartenant au même groupe.
Quant à la Tribune, "cocurrent" frontal, elle sera vendue. A qui ? Au mieux offrant stratégique.

La presse va bien, rien à signaler. Sauf, peut-être, les dossiers du Canard enchaîné : "Les nouveaux censeurs"

Il y a des concours qui manqueraient à être ignorés.
Celui-ci a été organisé par une marque de sous-vêtements, Sloggy. Et les gagnants sont :
Kristina Dimitrova, une Bulgare de 19 ans et Andreï Andreï, un Roumain de 24 ans qui ont été élus mercredi soir heureux détenteurs des plus belles fesses du monde.





















Anne-Sophie Placier et  Bastien Delaval, les gagnants du "concours des plus belles fesses du monde" pour la France.
Les amateurs pourront voir le film de la finale, soirée qui s'est déroulée au Crazy Horse, sur le site.


Va-t-il falloir un plan de redressement national de la fesse française, un Grenelle du popotin, des assises du prose. Prendre des mesures pour propulser le derrière devant, et à fond de train.
Une réforme en profondeur, s'impose il faut en parler à François Fillon.
Personnellement, en la matière, l'ouverture me convient, et je me propose de m'étendre sur le sujet après avoir tâté le terrain. J'ai déjà des idées. pourquoi, par exemple ne pas créer un Observatoire de la fesse nationale ?

François Dubeau porte bien son nom.
Cet artiste québécois ne révèle son talent au public que depuis 2005. Et le public, bon prince, a attendu tout ce temps là sans rien dire, sans se plaindre qu'on lui cèle le talent de François Dubeau. Bon prince, le public, mais un peu couillon, tout de même, car il s'est privé d'un tas de belles ellipses, de volutes d'encre érotiques, d'un entrelacs de fils qui donnent naissance à la sensualité. On a envie d'appuyer où la plume a insisté et de caresser ce qu'elle a effleuré.
Bref, François Dubeau porte bien son nom.


Pour accèder à son site

Ami fumeur, tu commences à avoir des sueurs froides ? Bienvenue dans le monde rêvé des hygiénistes et censeurs pratiquants du "c'est pour ton bien". As-tu arrêté ton futur comportement ?
Dans deux mois, dans les restaurants, les bars, les bistrots, les discothèques, tous les lieux publics sans exception – y compris ceux qui se sont fait une spécialité de cette condamnable activité, tels les bars à chicha (narguilé) ou les clubs d'adeptes des cigares, tu seras un hors-la-loi en plus d'être un mauvais citoyen et un pitoyable exemple.
Par souci de santé publique, il te sera interdit de craquer une allumette ou allumer un zippo et de jouir du plaisir d'entendre grésiller le tabac que par souci de non concurrence avec feue la régie des tabacs, on t'interdit de cultiver.
Et d'abord, ne fumes-tu que du tabac ?
Parce que si tu adjoins quelques féminines fleurs de chennevis, appelé exotiquement marijuana ou chanvre indien, que bien entendu, on t'interdit également de cultiver, à ton diabolique tabac, tu enfreins la loi une fois de plus. Certes, tu ne seras pas poursuivi par la justice si tu n'es qu'un consommateur, tu n'auras pas eu droit à un accueil très chaleureux de la part de la maréchaussée, mais enfin, on ne te collera pas au cachot pour la possession de quelques grammes de ceci ou de cela. Toutefois, le manque de sanction se faisait cruellement sentir dans le for intérieur de ceux qui vaillamment veillent sur notre comportement sanitaire, d'autant que les amateurs d'ivresse cannabique croissent et se multiplient. Heureusement l'esprit humain ne tarit pas de ressources, surtout au nom du Bien, et de purs esprits ont imaginé envoyer les réfractaires à la vie saine passer quelques heures à leurs propres frais lors d'un stage censé leur faire entrevoir la nocivité de leur mauvais penchant.
Pourquoi restreindre cette mesure aux seuls rouleurs de joints et ne pas l'étendre à tous les fumeurs ?
Ça créerait de l'emploi et au lieu d'augmenter le prix du tabac de quelques centimes d'euros, politique de gagne petit, on augmenterait de quelques dizaines d'euros celui des stages.