Il est toujours temps de réfléchir. Même après une élection, même cinq ans après.
Quels sont nos désirs? En avons-nous encore? Le capitalisme qui s'est appuyé sur l'exploitation de notre libido, brave petite turbine, pour faire fonctionner son petit et fort rentable turbin n'en a-t-il d'ores et déjà eu raison. C'est ce que demande Ars industrialis à travers son manifeste.
Dans quelle société voulons-nous finir nos vieux jours?

Voulons-nous des villes peuplées à l'extrême, comme elles le seront demain, avec ses habitants travailleurs à la périphérie d'un centre riche, besogneux, commercial et administratif, gestionnaire de l'industrieux rejeté hors des frontières urbaines, et des populations hors-vie, hors système, parquées, bidonvillisées, ostracisées, mais encadrées par la force dite publique à la périphérie de la périphérie. Quartiers des rejets, fosses d'aisance pour excréments de la société.

Voulons-nous les caméras de surveillance à chaque carrefour, à l'intérieur et à l'extérieur des transports, dans chaque bureau, chaque lieu où est possible la rencontre. Avec rappel à l'ordre, à distance grâce à la sonorisation des appareils de contrôle, ou plus directement par le robot policier dont la communication est à sens unique, de lui vers vous, ne laissant pas la place à la justification d'un acte déterminé inapproprié ou de votre présence à telle heure en tel lieu.

Voulons-nous le traçage permanent de nos misérables personnes, de nos activités, de nos communications, grâce aux téléphones, ordinateurs, systèmes de géolocalisation, satellites d'observation, cartes de crédit, porte-monnaie électroniques, cartes de fidélité commerciales, chèques?

Voulez-vous que l'auteur et les lecteurs de ces modestes Carnets de l'Ours soient dûment classés, identifiés, répertoriés dans des fichiers informatiques qui seront à même de nous condamner dans dix ans, cinq ans, un an pour pensée subversive? Si je ne possède pas personnellement vos coordonnées lorsque vous lisez ces lignes, qui nous garantit que personne ne les possède et les exploite?

Désirons-nous le contrôle de nos assiettes, de nos verres, de l'air vicié dont nous emplissons nos poumons et que par bonne grâce on ne nous fait pas encore payer, ce qui est d'ailleurs faux, on le paye d'une certaine façon, à travers les programmes antipollution.

Désirons-nous le travail quotidien obligatoire, dont on ampute quelques heures de repos et de divertissement, que l'on effectue en devant accepter toutes les conditions puisque leur négociation n'est en fin de compte qu'une mise en demeure, le choix entre peu et rien?
Désirons-nous le conditionnement de notre vie au lieu de travail?
Voulons-nous une société dont on exclut le beau au bénéfice du moderne, du facile et du rentable?
Ne voulons-nous que du pain et des jeux? Pain industrialisé et jeux de masse, divertissements abêtissants, sous-culture, dérivatifs nommés objets culturels, culture phagocytée par la consommation.

Préférons-nous pouvoir dire "je suis libre" en sachant que c'est faux et s'en trouver bien, ou dire "nous sommes tous sous contrôle et sous influence" et le regretter?

Voulez-vous vivre dans un roman de Philip K. Dick?

Mais tout ceci se fait pour notre sécurité. L'important est de croire, comme on croit les fadaises des curés, des rabbins, des imams, et autres sorciers, que l'on se trouve du bon côté du joystick, que l'on a accès aux manettes.
Le rire est le propre de l'homme, dit Rabelais. Il y a là de quoi rire, vraiment, grassement, à gorge déployée.

Nous fûmes chair à canons, on nous a transformés en viande à commerce, ce qui n'exclut pas que nous soyons restés chair à canons.

C'était le jour idéal pour se faire entendre. Juste une onomatopée. Plus ou moins longue.
Injonction rude, ou douce invitation. Chut ! Chuuuuuuttttttt ! Soupir.



L'dée vient de Christian Olivier, le chanteur des Têtes raides, épaulé par la Fnac. Elle consiste à nous sensibiliser à notre rapport à la musique en se taisant, en faisant "silence".
Omniprésente, l'écoute-t-on encore, la musique. Est-elle nécessaire? Muss es sein, es muss sein! Cela doit-il être? Cela est! Pourrait-on vivre sérieusement sans la musique? Les taliban afghans l'avaient interdite. Tout comme le chant des oiseaux. Sacrilèges. Le chant des oiseaux! Cela doit-il être ? cela est!

Et vous, vous l'aimez comment la musique? Bien servie, sans faux col? Fraîche, chaude?
Vous la payez? Vous la téléchargez? A qui cela profite-t-il vraiment? Vous y pensez?
Vous pouvez en disserter sur ce blog.


Tiens, pour la peine que vous aurez eue à vous poser toutes ces questions, un cadeau... à lire.

J'aime les dictionnaires. On y découvre tout un tas de choses inconnues, surprenantes, imprévues, que l'on pensait connaitre, on avait tort. On ressent à la fois la honte d'avoir été présomptueux, et la fierté de n'être pas resté inculte. Depuis le Robert en passant par le Grévisse ou "l'argot de typographes" de Boutmy, jusqu'à la maginifique "Puce à l'oreille" de Claude Duneton, j'aime les dictionnaires. Alpha et oméga d'un savoir général ou particulier, quel beau compagnon que le dictionnaire. Toute une vie se résume là-dedans.
Il en est des particuliers. Que l'on commande à des auteurs érudits et "amateurs" d'un thème, d'un genre, d'une discipline, d'une ville. Ainsi la maison d'édition Plon a créé la collection des "Dictionnaires amoureux".  Sollers y partage sa fascination pour Venise, Pivot y livre son amour du vin, ah les braves gens, bientôt, Antoine de Caunes nous dira tant et plus son inclination pour le rock.

Aujourd'hui, c'est de vélo, qu'il s'agit, plus exactement du Tour de France. Christian Laborde fait démarrer son "Dictionnaire amoureux du Tour de France" en côte. Il ne commence pas par la lettre A. La première entrée, mais comment aurait-il pu en être autrement, puisqu'il parle d'amour, est Bonheur. Le bonheur simple des enfants qui partagent l'admiration de leur papa pour des héros populaires, intrusion paisible dans le monde passionné des adultes, ferveur pour des hommes plus forts que soi, pour des héros qui ne trouent pas la peau de leurs congénères. Et Christian Laborde ne fait pas la fine bouche. En homme libre de sa pensée et de ses sentiments, il ne craint pas d'aimer les grands, il ne descend pas les champions lorsque ces derniers règnent sur tous, comme public, journalistes et même certains directeurs sportifs l'ont fait à l'unisson à l'encontre des géants du Tour : Merckx, Hinaut, Indurain, Armstrong et surtout Anquetil. Le grand Jacques dont il rappelle, selon le mot de Geminiani, "un réacteur, une machine IBM, un alambic" qu'en plus de jouir d'une rapidité et d'une puissance hors norme, d'une intelligence de fin stratège, il possédait un appétit et une soif (vin blanc, rouge, whisky) à faire s'arracher les cheveux aux nutritionnistes modernes.
Un gargantua, tout comme François Faber qui, en 1912 en pleine course, engloutit un poulet tandis que son mécano réparait son vélo.
On retrouve dans ce tour du Tour, les mythes de la grande boucle. Les Pélissier, les Charlie Gaul, l'Ange de la montagne, Pousse, Vietto, le Miroir du sprint, que des lettres de noblesse, des voyelles éclatantes.
Cet ouvrage n'est pas exhaustif, ni un répertoire des gloires du cyclisme, ce qui n'aurait aucun charme. Heureusement! On ne peut donner son amour à tous. Ainsi, il ne se termine pas avec Zoetemelk qui fit chuter Ocaña (il est toutefois présent dans le livre), mais par Zéro (boule à), en hommage à cet oiseau pirate des cols: Marco Pantani.















Dictionnaire amoureux du Tour de France, Christian Laborde; Plon.

Facile ! Enfin, le principe du jeu !

Qui est ce duo de joyeux allumés ?





J'adore la petite musique derrière ces voix avinées.

Estelle et Gégé : ceci devrait vous rappeler les douces heures du bureau... On s'est bien marré, quand même. Si cela ne redonne pas un peu de lustre à la valeur "travail" !

Pour qui n'a rien à se reprocher, le rappel de la Loi est détestable. Il vous met en situation de suspect potentiel.
Ainsi, on ne rigole pas avec la recherche d'emploi. Même lorsque l'on n'est pas officiellement un de ces individus - de plus en plus rares, parait-il - habituellement appelés demandeurs d'emploi, mais "stagiaire au titre de la formation professionnelle" puisque ayant signé une "convention de reclassement personnalisé", donc n'entrant pas dans les statistiques du chômage.
Une fois les formalités d'usage, il se peut que le "stagiaire au titre de la formation professionnelle" se voie proposer une annonce correspondant à peu près, sinon à ses aspirations profondes, du moins à ses aptitudes.
On lui remet donc un courrier par proposition d'emploi, invitant à contacter l'entreprise en quête de la perle rare avec force CV et lettre de motivation. L'administration en profite pour effectuer une petite piqüre de rappel de la Loi, lui rappelant que conformément à ce que prévoit l'article L 311-3-5 du code du travail, il s'expose à être radié de la liste des demandeurs d'emploi, et par voie de conséquence, privé de l'avantageuse allocation dont l'Etat le gratifie. Tant pis si quelque part, le rappel est humiliant et tend à faire penser qu'un chômeur est un fainéant en puissance. Alors qu'il n'est qu'un salarié en impuissance.
L'impétrant aura en outre obligation de prouver l'assiduité de ses démarches en vue de retrouver un emploi. En ce qui concerne le "stagiaire au titre de..." un rendez-vous mensuel lui sera fixé à cet effet, auquel il se rendra, chacun peut en être assuré, de bonne grâce.
La question que je me pose, est celle-ci. Nos députés écartés du velours rouge de leur banc de l'Assemblée, possiblement indemnisés (à taux dégressif, il est juste de le répéter) pendant une durée de quatre ans, devront-ils se rendre dans leur ANPE locale pour établir la preuve qu'ils recherchent bien un emploi ?
Parce que, attention, la Loi est méchante, ils sont bien placés pour le savoir puisqu'ils l'édictent.
Gare à l'article L 311-3-5. Quatre ans d'humiliation mensuelle... Je n'ose y songer.