Connaissez-vous Surfing Joe ? Non, certainement pas, et quand je dis certainement, c'est parce que j'en suis certain. Sans-l'ombre-d'un-doutement pas, que vous le connaissez, devrais-je même écrire. Du moins, pas sous ce nom-là. Normal, je viens de l'inventer.
Surfing Joe aime l'Amérique. Il aime les victimes. Et il aime le faire dire. C'est pour cette raison qu'il suit l'actualité de près. Pour toi, cher citoyen. Pour te donner le sentiment qu'il s'occupe bien de toi, que tes affaires sont les siennes, et réciproquement. Tu commences à entrevoir de qui que c'est dont il est question? Tu as du flair, toi.
Surfing Joe est un type formidable et son équipe n'est rien moins qu'épatante. Pour tenter d'exister dans l'ombre du petit chêne, les arbrisseaux de moindre acabit doivent pousser à sa manière. Et sa manière, il la tient d'une chanson qu'il fredonne tous les matins en se rasant et pas qu'en se rasant :

Parlez-moi d'moi, y a que ça qui m'intéresse
Parlez-moi de moi, y a que ça qui me donne l'émoi

Surfing Joe a de grandes oreilles. Une de chaque côté de sa tête. Il s'en sert pour écouter la radio et regarder la télé.
Je sais, ce dernier point tient de la performance, mais Surfing Joe a de la ressource. Il était avocat. En bon bavard, il ne fait qu'écouter si ce qu'il a dit a bien été répété.
Surfing Joe a bien compris que les autres gens ne différaient pas de lui. Pas sur ce registre, du moins. Alors, il s'intéresse à ce dont on parle. Du coup, on s'intéressera à lui. Ce grossier s'invite dans la conversation, c'est le coucou de l'info.

L'Europe fait des pieds et des mains pour secourir des otages menacés d'être exécutés. Surfing Joe apparaît en fin de parcours pour rafler la médaille.
Un pédophile agresse un enfant, Surfing Joe reçoit les parents, puis dégaine une loi.
Un clébard mal élevé croque une fillette, l'équipe de Surfing Joe considère qu'il faut une réglementation plus sévère.
Surfing Joe s'attelle à la tâche si elle a fait l'objet du sommaire du jité, le soir à TF1 ou France 2 et qu'on en a entendu parler à Europe 1.
Si tu as un problème, citoyen, débrouille-toi pour faire la une du jour, Surfing Joe pointera son museau et dira ce qu'il faut faire pour le régler. Si ton problème t'a bien amoché, il viendr même te serrer la main devant la France émerveillée de tant de sollicitude.
Mais attention, faut que ça saigne.
Eh bien oui, on n'a rien sans rien, faut y mettre du tien! Que ça émeuve la mèmère et le cadre moyen. Que le bourgeois ait des sueurs froides et l'ouvrier des envies de meurtre. Faut que les yeux s'écarquillent à l'annonce de la solution, sinon, ça servirait à quoi que le Résident de la Raie publique, son premier maître d'hôtel et toute la cambuse, ils se décarcassent ?
Faut que le sujet file des hémorroïdes à la populace, qu'on s'indigne, qu'on grelotte de rage ou de terreur - ou du moins qu'on frémisse du fignedé à la simple évocation de la chose inadmissible.
Attends, camarade, on ne fait pas le numéro, s'il n'y a pas de spectacle. Show must go on, mais si la salle est pleine. Et si la salle aime le granguignol, on ne va pas lui refiler de la tendre bluette ou du Brecht.
Si tu n'es que chômeur, tu ne feras pas une demi-ligne dans un gratuit cantonal. Pas une virgule à la radio.

Alors, les agents délégués des sous-fifres des assistants des larbins de Surfing Joe te répondront: "Quoi? Tu es encore au chômage? Mais vous êtes de moins en moins nombreux. Faudrait peut-être se lever plus tôt pour trouver du boulot... Du travail, encore faut-il en vouloir pour en trouver un... Les chiffres baissent, et toi, tu stagnes. Es-tu sûr de faire tout ce qu'il faut?"  
Avec tout ce qui se passe de grave dans le monde, t'as pas honte d'avoir un bête souci d'emploi? Citoyen, tu n'es pas sérieux. Allez, allume ton poste, et fais comme moi. Je suis dans l'attente. L'expectative extatique, j'halète d'impatience gourmande.
Que va faire Surfing Joe? Une loi sur la limitation de la capacité des congélateurs ?

Une publicité passe actuellement sur nos écrans de télévision, qui vante un jeu à utiliser sur une console dont j'ai oublié le nom, consistant à "calculer l'âge de nos cerveaux".
On voit une actrice spécialisée dans les rôles de cruche gentillette, Michèle Laroque, emploi qu'elle tenait dans les deux pièces de Pierre Palmade sur la vie de couple avant et après divorce. Le personnage est léger, pas complètement imbécile, mais on sent bien qu'elle puise davantage son pouvoir de séduction dans les interrogations (et la certitude) qu'elle suscite concernant sa compréhension des choses, que dans celles qu'elle pose sur le sens de la vie. Bref, elle tient à merveille le rôle de ravissante idiote.
Dans le film publicitaire, rebelote. Dans le métier de la communication, quand on tient un poncif on ne le lâche pas. Jamais, il ne faut enlever une étiquette à un acteur, c'est contreproductif.
Revenons au spot.
Cette femme, qui a depuis longtemps évacué ses problèmes d'acné juvénile, joue sur sa console à calculer l'âge de son cerveau. Le questionnaire rempli, le logiciel rend son verdict irrécusable : elle a un cerveau de soixante-deux ans. Elle est stupéfaite, en reste interdite quelques instants, puis, comme elle a de l'humour, elle égrenne un petit rire de femme seule, et prise d'une saine envie de revanche, tente de nouveau une partie sur le thème : "Ah elle est bien bonne, celle-là, soixante-deux ans, on va voir ce qu'on va voir, je vais me la faire, la machine."
D'où on comprend qu'avoir un cerveau de soixante-deux ans est considéré par le "créatif", que dis-je le créatif, le génie, plutôt, qui a pondu cette publicité, par ses responsables, ses patrons, leur client (dont je ne me rappelle pas le nom) qui ont validé ce petit film, correspond à un état de fait, somme toute, assez honteux.
Soixante-deux ans, pour un cerveau, ne semble pas le bon âge. Ca sent l'alzheimer commençant, l'inopiné, mais régulier pipi dans le fauteuil Stannah, le radotage, la branlette insidieuse et mollassonne (pour les hommes) dans le dos de l'assistante ménagère. Soixante-deux ans, ça pue le verre à dominos sur la table de nuit, les épisodes répétés de Derrick que la sieste prive de dénouement, ça évoque le fibrome, les bas de contension, les oeils de perdrix autrement dénommés "hallux valgus".
Jamais il ne serait venu à l'esprit du publicitaire ou du vendeur de consoles que l'âge est synonyme de culture, de sagesse.
L'âge, se vend bien (et cher) pour le vin, le whisky et les assurances de prévoyance-obsèques. En effet,  histoire de ne pas coûter un rond aux "jeunes" le jour où il faut vous envoyer au pourrissoir, on a intérêt à se présenter, avec sa bonne vieille pension, à un marchand de cercueils par anticipation.
Le cerveau à partir de soixante-deux ans, avant peut-être, ne vaut pas tripette.
D'ailleurs, on s'en rend compte facilement, à Noël, c'est toujours à Papy qu'on s'adresse pour se faire offrir la dernière console de jeux à la mode.

Dans la série "Je vais parler des blogs de ceux qui m'ont laissé un commentaire", je commencerai par celui de Tiphaine.
Tiphaine dessine, Tiphaine photographie, Tiphaine peint.
Cette brunette peint des cochons. D'autres bêtes également, comme des vaches, des hommes et aussi des girafes.
Elle prend son pied en peignant avec les mains. Elle étend une grande toile blanche au sol, sur le parquet vitrifié de son appartement, et plutôt que d'y déposer un baiser au rouge à lèvres, elle laisse éclater les couleurs, elle patouille la matière qui se transforme comme par enchantement en une grosse bête châtoyante. Ça frime moins qu'un monochrome, et c'est moins cher que l'arnaque.

La Chine - toujours si polie - nous prie de bien vouloir noter qu'elle est prête à accueillir le monde, et que la construction des infrastructures nécessaires au bon déroulement des futurs jeux olympiques est d'ores et déjà terminée, n'y manque que le super stade "le nid" dont l'achèvement est prévu pour l'automne.
Le 8 août, le décompte de l'année qui nous sépare de l'ouverture des jeux a été lancé devant une foule de dix mille personnes ébahies par le spectacle, les feux d'artifice et les lasers zébrant le ciel. Les télévisions du monde entier ont pu monter un peuple content et enthousiaste.
Tout comme les danseurs qui évoluaient place Tiennanmen, et les sportifs qui auront la joie et l'honneur de concourir pour la troisième puissance économique mondiale, les spectateurs ont été sélectionnés. On ne laisse rien au hasard. Surtout pas celui d'entendre une voix discordante ou plaintive devant le régime libéralo-communiste. C'est la fête. Les jeux olympiques, que traditionnellement on nous vend avec les idéaux de paix entre les peuples et de respect d'iceux, sont la vitrine des nations, et premièrement de celle qui reçoit et organise les compétitions.
Ca vaudra au pays un bel essor, de nouveaux marchés, de nouveaux accords. L'heure n'et pas aux jérémiades. On parle et on parlera par chez nous de droits de l'homme, de censure, de journalistes emprisonnés, d'oppression au Tibet, mais on y va.
On regarde de travers les quelques-uns évoquant la possibilité d'un boycott. Certains y voient même là un moyen contreproductif de lutter contre la dictature, en privant le bon peuple chinois de contacts avec des démocraties. A les en croire, ce serait presque criminel que de refuser de concourir dans un pays au régime dictatorial. Ces boycotteurs sont des rabat-joie qui ne comprennent rien à la décomplexion.
La chine est un magnifique terrain de jeux. Pensez donc, la troisième puissance économique mondiale.
La mariée est belle, surtout quand elle est docile et sait se taire.
En France, on commence à apprendre à se taire.