Ça renaude du côté de la France d'en bas.

On nous cache tout, on nous dit rien, on pensait être pauvres, on est riches !
Vous vous rappelez, le sinistre compteur dont France 2 nous infligeait la vue lors de la campagne pour l'élection présidentielle ?
Il représentait l'évolution en temps réel du montant de la dette publique en France. Enorme, il nous fichait des sueurs froides.
Les couples songeaient à leurs enfants, futurs moutons à tondre, contraints de rembourser toute leur pitoyable existence notre impéritie. Les célibataires se sentaient même prêts à épouser Arlette Chabot si cette ultime action désespérée avait pu arrêter, ou même seulement ralentir le maudit compteur.
Ah ! on les voyait défiler sous nos yeux, les millions d'euros que ces fonctionnaires, ces chômeurs, ces éremistes dilapident sans vergogne pour leur petit confort personnel. Racailles.

C'était s'affoler pour pas grand chose, puisqu'aujourd'hui, Nick the First, dans sa grande mansuétude s'alloue une rallonge à son maigre traitement mensuel. 140 pour cent, une broutille.
Promis juré, ce réajustement, qui permet à notre empereur d'être mieux payé que le chef du Gouvernement, était plus que nécessaire. Comprenez, pour ne pas voir l'air d'un nain face à George W. ou Angela ou tous les autres chouettes copains de la fine bande à G8.
Ce ne sont pas ces pauvres 19 000 euros bruts par mois qui vont grever le budget de l'Etat.
Sur treize mois, pendant cinq ans, ça ne dépasse pas 1 235 000 euros. Queue de crevette.
Et puis, cette légère augmentation, il ne se l'attribue pas pour l'argent… mais par souci de transparence.
Et d'ailleurs tout augmente. Même le prix de la tête de veau.

C'est un peu comme si on essayait de corrompre Carla Bruni (dont j'aime bien les chansons) pour qu'elle chante moins fort.
Sans dire combien ni à qui aurait profité la manœuvre, le tennisman Arnaud Clément a révélé hier soir qu'on lui avait déjà proposé de l'argent pour perdre un match.
Ce n'est pas ce qu'on faisait déjà ? Quelque chose a dû m'échapper. Pour une nouvelle, c'est une nouvelle !
Qui donc a de l'argent à jeter par les fenêtres pour tenter de corrompre des tennismen français?
Probablement un fou ou un Anglais. Enfin, un amateur de non sense, cet humour prisé par les britanniques.
C'est si nos tapeurs de baballes se mettaient à gagner et (ou) à devenir modestes, que les parieurs pourraient songer à s'enrichir.

Intéressante vente aux enchères, nous apprend l'agence Reuters :

"Une mèche de cheveux d'Ernesto Che Guevara et divers objets liés au révolutionnaire né en Argentine ont été vendus aux enchères à un collectionneur de la région de Houston pour la somme de 119.500 dollars (83.000 euros environ)."

Une mèche de cheveux, des photos du cadavre de Che Guevara, des empreintes digitales - dont on ignore si elles ont été obtenues avant ou après amputation des mains - et diverses autres pièces, voilà ce qui constituait la dernière vente aux enchères organisée par Heritage Auction Galleries, hier, à Dallas.

C'est à ancien agent de la CIA, Gustavo Villoldo, 71 ans aux prunes, qu'appartenait cette lugubre collection. 
Le 9 octobre 1967 à La Higuera, en Bolivie, Villoldo, qui participait à la traque puis à l'exécution du guérillero, aurait coupé quelques mèches de cheveux du cadavre du Che avant de l'enterrer pour constituer une preuve de la réussite de la mission auprès de ses supérieurs.
Nulle volonté de faire vivre un mythe chez l'ancien de la CIA qui déclare : "C'était un criminel, un bandit qu'il était nécessaire d'abattre".
Une bonne vente aux enchères de vieux restes humains, de photos mortuaires, voilà qui honore quelqu'un pour la commémoration de sa mort. Plus que ça, c'est une véritable célébration.
Ne reste plus qu'à attraper Ben Laden. Ça fera une belle vente dans quarante ans.

Grenelle de l'environnement oblige, après avoir éteint ses lumières hier soir, à l'heure dite - avant, c'était trop tôt, après, c'était trop tard - le citoyen modèle soucieux de l'avenir de la planète cherchera des solutions à mettre en œuvre pour que le ciel veuille bien remettre à plus tard son funeste projet de nous tomber sur la tête.
J'avais suggéré que l'on utilise les déserts pour fournir de l'énergie en les recouvrant de panneaux photovoltaïques.
Et sur pilotis pour que les nomades puissent se mettre à l'ombre dessous.
Mieux encore, je leur offre Paris-plage à domicile. Puisqu'il faut prévoir un élèvement du niveau des océans, tel un Alphonse Allais qui voulait construire les villes à la campagne, amenons la mer dans le désert. Installons des tuyaux, de gros tuyaux - les marchands de tuyaux seront contents - qu'on appelera pipelines depuis l'Océan jusqu'au désert, et  encouragés par la philosophie Shadock : pompons. Pompons la mer, ses étoiles et ses poissons, désalinisons un peu d'eau de mer le long du parcours, ça ne peut faire que du bien, et offrons aux populations échauffées du Sahara les joies de la trempette et de la balnéothérapie. Tant qu'on y est, plantons des éoliennes le long des pipelines, ça fera joli tout en indiquant le chemin. Dans le désert, cela peut se révéler utile.

Que pouvait-il arriver de pire à mi-automne ? A part l'annonce de l'augmentation du prix du Beaujolais, je ne vois pas. Cécilia quitte Nicolas. Premier divorce à l'Elysée. Est-ce donc si important pour que le strictement intime devienne le feuilleton du moment ? A croire que les Français préfèrent la collection Arlequin à la Pléiade.
Nous dira-t-on pourquoi Cecilia quitte Nicolas.
Placage à retardement, commentera peut-être Bernard Laporte, prêt à planter ses crampons dans les starting blocks du gouvernement à défaut de les essuyer sur les Spring Boks. En tous cas, si l'annonce du divorce du couple dont le monsieur est président de la République (et non pas couple présidentiel, Sarkozy n'est pas Ceaucescu) est le fruit des hasards du calendrier,  voilà un fruit bien mûr, récolté à bonne date. La tension conjugale vient soulager la tension sociale. La réforme des régimes spéciaux passerait presque au deuxième plan.
Soit, c'est le jeu de la société du spectacle, mais, une question me paraît capitale pour l'avenir, notre avenir : que va devenir Nicolas ?
Nouveau célibataire, va-t-il "profiter de cette liberté retrouvée" ? A la force de l'âge, 53 ans, il constitue une proie de choix pour le démon de midi. On ne verra plus que lui dans les hauts-lieux de drague. Il va hanter les boîtes libertines et les bars de nuit. Nous risquons d'assister à un défilé de jambes soyeuses et de lèvres satinées à l'Elysée. Pour finir, il se mettra à embrasser Angela Merkel lors des visites officielles. Les huissiers se font des cheveux, Boutin a du pain sur la planche.
Ou bien, va-t-il se mettre à boire ? Lui qui détestait l'alcool. Lui qui tutoie Poutine dès la première vodka ingurgitée.
Gare au code de la force de frappe nucléaire ! La gnôle fait mauvais ménage avec l'atome en boîte.
Autre possibilité, se videra-t-il la tête dans le sport, lui qui, il y a encore quelques mois, joggait comme un demi-dieu ? Il semblait avoir abandonné la kulture physique, on ne le voyait plus parcourir nos écrans, transpirant dans son short et ses tennis, voilà où ça mène de se négliger !
A moins qu'il ne se réfugie dans le boulot, qu'il décuple sa force de travail, qu'il concocte des réformes, encore et encore, qu'il invente sans répit des mesures à prendre urgemment, qu'importe si elles sont douloureuses. Pas de repos, l'oisiveté est si cruelle à l'homme d'action. Dix fois plus de Sarko, en somme. Ce sera dix fois plus de transfuges de la gauche vers le gouvernement. Dix fois plus de passages à la télé, du jité à Vivement Dimanche. Dix fois plus de représentativité dans les matches de foot (ou autres), et les spectacles.
Le départ de Cecilia va-t-il doper la croissance ?