Candidat depuis quatre ans, Karchozy nous promettait une surprise pour l'annonce officielle de sa candidature.

On avait toutes les raisons de se méfier, de craindre le pire, car quand Karchozy réserve une surprise, on numérote ses abattis, on fait le gros dos pensant qu'au fond du paquet cadeau se cachera une dose de contrôle pour deux de répression, le tout arrosé d'un trait de communautarisme.
La surprise concernait sa candidature à l'élection présidentielle. Jusque là, le suspense était digne d'Hitchcock, rien ne pouvait laisser supposer qu'il avait ce genre d'ambition. C'était donc ça, que notre ministre de l'Intérieur devait annoncer à la France les yeux dans les yeux par le truchement de dame Arlette (Chabot, hein, pas Laguiller, pour le coup, il y aurait eu là une vraie surprise) : Sacrebleu ! Sarkozy candidat ! Au nom de l'UMP de surcroît ! C'est trop d'un coup. On ne va pas résister au scoop. Depuis quatre ans que le bon peuple attendait cette déclaration officielle, on n'y tenait plus.
Sérieusement, pour servir une soupe réchauffée, il faut l'épicer, l'agrémenter d'un ingrédient inattendu. La question qui se posait ces jours derniers tournait autour de la surprise.
Personnellement, je m'étais fait à l'idée que pour concurrencer Ségolène Royal, il allait investir le terrain de celle-ci, la dépasser sur le thème de la féminité. Je m'étais plu à imaginer qu'en bon cycliste aux jambes épilées, il allait se gainer de soie noire, se vêtir d'un porte-jarretelles, et troquer ses talonnettes pour des talons aiguilles. Aguicheuse, la matraque à la main, il nous aurait sorti après un mouvement de tête et des épaules dont il a le secret : «Je vais vous étonner. Pourquoi ? Je vais vous le dire. Parce que je suis candidat à la présidence de la République». Face à Arlette Chabot, ça aurait eu de la gueule. Mais non. Il convoque la presse quotidienne régionale, histoire de draguer le provincial qu'il croit dupe.
De plus, Libération a révélé le mystère que tout le monde connaissait. Pas de surprise donc. Il promettait une surprise. On craignait le pire… Rien n'est arrivé. Ouf !
Déjà une promesse non tenue.

Le "Heart Attack Grill" un restaurant en Arizona a inscrit à son menu, le "hamburger quadruple pontage".

Le « Heart Attack Grill » un restaurant en Arizona a inscrit à son menu, le « hamburger quadruple pontage ». Servi par des serveuses habillées en infirmières sexy, il se compose de quatre steaks, entre deux tranches de pain, agrémenté entre chaque couche, d'oignons, de fromage, le tout coiffé de bacon frit.
Pour onze dollars, on l'accompagne d'un paquet de Marlboro et de frites cuites « dans la graisse pure » et on ressort dans une chaise roulante poussée par des serveuses déguisées en infirmières aux jambes délicieusement dévêtues.
Crise cardiaque assurée avec sa livre et demie de viande hâchée graisseuse, son maxi-soda et le stress occasionné par les poupées jolies. Et surtout grâce à la déception de ne ressentir aucune excitation à cause de la digestion lente et le puritanisme ambiant. Tout ceci d'ailleurs est très logique. Ne vient-on pas de légaliser la torture dans ce beau pays ? Dommage que pour le même prix le Heart Attack Grill n'ait pas prévu un aller simple pour Bagdad. Quand on est maso, faut l'être jusqu'au bout !