Comment montrer que l'on n'est pas content 5/5

Cinquième livraison

Votre pouvoir d'achat est en berne.
Votre emploi vous a quitté. L'avenir pour vous, c'est... la misère. Exprimez-le. Inutile de le faire savoir aux autres traine-lattes de votre genre, mais proposez-leur de vous rejoindre. Et histoire de bien signifier au monde indifférent ce que sera votre quotidien dans les prochains mois, habillez-vous en conséquence de vêtements sales, élimés, voire troués. Si la chose vous tente, vous pouvez même puer. Un peu de vin renversé sur des traces fraîches de croute de Maroilles, et le tour est joué.
Devenez SDF pour une partie de shopping dans les beaux quartiers.
Bien évidemment, si vous n'êtes que douze, la garde à vue vous attend. Mais si vous parvenez à fédérer plusieurs centaines de personnes, la chose peut amuser.
Regroupez-vous, donc, et choisissez une belle rue. Une avenue parisienne, par exemple, au doux nom d'un philosophe humaniste et par petits groupes, admirez les jolis modèles des couturiers les plus prestigieux. N'hésitez pas à entrer et à demander des renseignements sur les tissus, sur l'accord des couleurs et les prix. Si vous n'avez pas la somme demandée pour ce charmant petit ensemble ou ce sac à main, peut-être quelques clients présents auront le cœur de vous aider, à moins de ne tendre la main à quelques touristes admiratifs du luxe français. Lorsque les flics viendront nettoyer l'avenue Motaigne (cela doit marcher aussi sur les Champs Elysées ou la place Vendôme) ne provoquez pas ces prolétaires de la sécurité, vos frères en souffrance, mais sortez de votre cabas une petite pancarte décrivant succintement vos revendications. Le premier groupe de dix menés au poste pour vérification et fouille au corps, rien n'empêche un second groupe de dix à s'intéresser lui aussi au luxe français.
Là encore, quelques caméramen ne seraient pas de trop... pour la suite.